понедельник, 16 января 2017 г.

ХОРОШЕЙ ВАМ НЕДЕЛИ!

вторник, 10 января 2017 г.

ТО, ЧТО ИЩЕШЬ, ТОЖЕ ИЩЕТ ТЕБЯ






























суббота, 7 января 2017 г.

МАНТЫ И СОБАКИ. ОКОНЧАНИЕ БРЕДЯТИНЫ

Окончание. Предыдущая часть здесь.


Эта впечатляющая сцена Лайлиного восхождения на трон напомнила ей случай с соседкой. Унитаз в квартире этой прекрасной дамы по мудрому замыслу архитектора стоял на возвышении, к которому вели четыре ступеньки. Соседка - маркиза забальзаковского возраста страдала головокружением. Потому-то ей и нужна была Лайлина помощь при церемонии её царственного восхождения с рулоном туалетной бумаги на голове в руке.
Лайла откашлялась и поблагодарила маркизов дрожащим от волнения голосом.
Маркизы встали в круг и исполнили такой вот впечатляющий ритуал.



В конце этого ритуала у маркизов из точки между бровями, из третьего глаза, начало исходить сильное фиолетовое свечение. В точке пересечения лучей сначала материализовалась тарелочка с синей каёмочкой. И постепенно в центре такрелки проявилась дымящаяся мантышка. Вот такая. Только одна, а не четыре, как здесь. 



Один из маркизов поднёс её Лайле и протянул, преклонив колени. Она взяла её, не снимая белой лайковой перчатки, на которой сияли кольца. Лайла поднесла мантышку ко рту и сначала насладилась волшебным ароматом, потом надкусила кусочек и в её рот излился чудотворный сок. Затем она медленно смакуя, съела её, облизав напоследок пальцы и причмокнув губами. Маркизы с вожделением налюдали за этим завораживающим представлением. Когда последний кусочек исчез, они дружно и громко сглотнули, языки их стали высовываться, тела покрываться шерстью. У Лайлы всё плыло и затуманивалось перед глазами. Она отметила только, что маркизы стали удивительно похожи на собак.
- Маркиза, возвращайтесь! - услышала она властный приказ.
Она открыла глаза и увидела себя в кабинете перед двенадцатью гениями гипноза. На мгновение ей показалось, что с их выснутых языков капала слюна и они дружелюбно виляли хвостами.

Примечание автора: многие тут вот жалуются, что, дескать, писанина моя непонятна и запутана. Да, я гордо соглашусь с этим. И в то же время, если у вас есть вопросы, я с удовольствием правдиво отвечу на них.

четверг, 5 января 2017 г.

СЧАСТЬЕ, СЧАСТЬЕ!!! ДАЮТ СЧАСТЬЕ!!! БЕСПЛАТНО! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!

" С неба звездочка упала, 
Прямо милому в трусы. 
Пусть сгорит там что попало, 
Лишь бы не было войны!"

Народная песня в исполнении Галины Вербочки

Недавно я познакомилась с удивительным человеком. Сейчас я перечитала это предложение и подумала, что оно какое-то всё неправильное. Я знакомлюсь с людьми каждый день, и все они удивительны. Каждый по-своему, а скорее по-моему, по- додовски. 
Этого человека зовут Жорж. Он пилот на пенсии. Интроверт. Выражается очень кратко и неопределённо, скажем, загадочно. Жорж был пилотом маленьких частных самолётов. У него и сейчас за домом на поляне стоит один такой, на котором я вряд ли рискну прокатиться, несмотря на настойчивые приглашения Жоржа. Думаю, сейчас вы поймёте мои опасения. 
Жорж два раза разбивался, очевидно, не совсем насмерть. Он побывал в коме и два раза пережил опыт клинической смерти. Каждый раз он возвращался из того коридора для завершения своей миссии, конечно же. А миссия его заключается во встрече со мной, которая поделится этой поучительной историей с вами. 
Жорж всегда увлекался уфологией. И вот, после долгой карьеры и двух аварий он вышел не пенсию. Живёт он в степи. Во Франции вроде бы нет степей. Но он нашёл такое очень пустынное равнинное место. На довольно большом расстоянии от него, тоже в степи, поселилась его кузина - Елена. Оба они одиноки.
У Жоржа, как у всякого истинного уфолога есть сильный бинокль, в который он более менее  регулярно обозревает окрестности. И вот однажды!!! (я всегда любила это место в рассказах) он их увидел. Я спросила:"Кого?" "Да плеядеанцев" - ответил он с раздражением. Как-будто я не понимала такого очевидного факта. Ну да, если долго и регулярно смотреть в бинокль, обязательно увидишь плеядеанцев. Иначе и быть не может. Что это ещё за глупые вопросы! Уверена, что многие мои читатели согласятся с этим общеизвестным феноменом. Само собой я возбудилась и продолжила свои глупые расспросы типа: а как он узнал, что это плеядеанцы? они прибыли на тарелках? как они выглядят? и пр. и пр. Жорж отвечал междометиями и фразами такого типа: ну как как, что за вопросы, ну вот так, они очень, ну очень добрые и гуманные, светлые такие. Я поняла только, что общались они телепатически. Ну конечно же, дура я дура! Как же иначе-то!
Тут подошла Елена. Я вознадеялась, что, может она как-то прояснит ситуацию. Елена мне сказала то же самое: они такие милые и добрые, они несут столько света и радости, войны не будет, так как они следят за этим. Когда я спросила её, как они выглядят, по каким признакам она определила, что это плеядеянцы, как они прибыли, чем они занимаются, я услышала уже знакомые мне ответы.
Жорж передал мне ссылку на интервью, которое он дал журналистам. Есть, оказывается, радиоканал уфологов. Я обрадовалась, подумав, что профессионал уж точно смог добыть что-то конкретное. Но увы! Интервью выглядело тольно так же, как и наши беседы.
Жорж и Елена всех приглашают к себе в гости. Причём бесплатно. Так просили плеядеянцы. Они выйдут на прямое общение с вами и принесут вам лично много тепла, света и надежды. Вы все сразу станете счастливы и разнесёте это счастье по всей вашей округе. 
Да восславим плеядеянцев и Жоржа с Еленой, их открывших миру!!!


воскресенье, 1 января 2017 г.

«Не бродить нам вечер целый». Бредовое продолжение.

Дорогие читатели, идея этой части принадлежит маркизу.


Джордж Гордон Байрон 
«Не бродить нам вечер целый»

Не бродить нам вечер целый
Под луной вдвоем,
Хоть любовь не оскудела
И в полях светло, как днем.

Переживет ножны клинок,
Душа живая - грудь.
Самой любви приходит срок
От счастья отдохнуть.

Пусть для радости и боли
Ночь дана тебе и мне -
Не бродить нам больше в поле
В полночь при луне!

Перевод: С. Я. Маршака


Был тёплый летний вечер. Огромные резные двери были открыты настежь. Когда Лайла появилась в дверном проёме, все двенадцать маркизов в красных плащах, на каждом из которых был вышит золотом соответствующий им знак зодиака, вскочили, отложили ножи и вилки, вытерли рты и согнулись в глубоком поклоне. От такого приёма Лайла приосанилась как Крамаров в конце этого эпизода. 



С удивлением Лайла обнаружила, что вместо джинсов на ней длинное красное платье с горностаевой опушкой. Без малейшего колебания она грациозно, так как уже была босиком, прошла к трону, стоявшему, как ему и положено, на возвышении, и царственно воссела на него. Всё это происходило в благоговейном молчании, прерываемом всхлипываниями, расстроганных маркизов, украдкой вытирающих скупые мужские слёзы восторга большими клетчатыми платками. 
Неожиданно неизвестно откуда раздался звук фанфар. Один из маркизов торжественно нёс на парчовой подушке корону, переливающуюся ослепительно сверкающими бриллиантами, сапфирами и рубинами. Корона была в форме пельменя. Маркиз церемонно увенчал Лайлу, сразу же после этого оперативно распростёршись у её ног. Остальные маркизы тоже пали ниц.
(Дорогие читатели, надеюсь вы прониклись трепетом и благоговением, представив себе всё величие и пафос этой церемонии!)

пятница, 30 декабря 2016 г.

С НАСТУПАЮЩИМ!!!


С новым годом всех читателей вашего блога!!! Я благодарна вам за вашу теплоту, за ваше присутствие в моей жизни, за искреннюю симпатию, любовь, которые меня так поддерживают каждую минуту моей жизни. Трудно найти слова признательности и благодарности, которые могли бы выразить всю полноту моих чуств. Я люблю вас всех такими, какие вы есть. А вы прекрасны. СПАСИБО


воскресенье, 25 декабря 2016 г.

БРЕДОВОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ БРЕДНЕЙ



Продолжение
Предыдущая часть здесь

Лайла проснулась, подавившись долгоигорающей отравленной 
конфетой, под дубом с бронзовыми по-зимнему листьями, на обочине дороги. Вы не забыли, что, тем не менее, она всё ещё под гипнозом в кабинете у профессора фон Барбоссян? Машина без тормоза (под стать моей фантазии) уже давно уехала, всё больше разгоняясь, вниз по горной дороге. Лайла заметила мокрый след на асфальте. Она пощупала его рукой (чем ещё можно щупать?), понюхала последнюю, даже лизнула и поняла, что кто-то открыл клапан, из которого тормозная жидкость вытекла на дорогу. Лайла унаследовала способность делать химический анализ любого вещества при помощи своего языка от отца – знаменитого сомелье.
Держа один каблук в руке, Лайла смешно заковыляла по дороге. Она вспомнила свою одноклассницу Кузю (примечание автора: вряд лю Кузя читает мой блог. Так что в суд на меня не подаст. Но всё же: «Кузя, это я не про тебя!» Надеюсь, она этот случай забыла. У людей такая короткая память. Да-да, эта та самя Кузя, которая на спор смешивала чернила, акварельные краски, канцелярский клей и ещё чёрт его знает что и залпом выпивала. Может она тоже была дальней радственницей де Вильфоров. В десятом классе ей взяли «ассенизатора», по её собственному выражению, для подготовки к вступительному по математике.) Да, вот так, заваливаясь и подскакивая на каждом шагу (оторвать второй каблук или снять туфли ей в голову не приходило) из-за чего её мысли стали прерывистые, лающие, как у её супруга фон Тузеншнауцера, когда он был собакой, Лайла вспомнила что пиратом – сухарём была их репетитор по математике, которая встречала своих учеников с кричащим белым попугаем на плече.

Дорога была пустынна. Лайла свернула на тропинку, которая вилась через густые заросли фиолетовых пумпомопоней кряжистых (латинское название я вам предъявлю по особой заявке). Уже смеркалось. Лайла поняла, что ей надо искать место для ночлега. И, как требует того жанр, она увидела вдали свет. По мере приближения Лайла начала различать полифоническое мужское пение. То ли это были грузины, то ли корсиканцы. Они сидели за огромным столом в гостиной дома, в котором приключилась это страшная история с Прекрасной Эльвирой, пили на этот раз красное вино, закусывая «Богатырскими» пельменями, и одновременно старательно и самозабвенно выводя рулады. Небось вы уже догадались, что их было двенадцать. Они как-то смутно напоминали собак. (См. «Происхождение видов» и "Дарвин, интертрепация тех же" - правдивая (клянусь мамой!) версия, представленная в данном блоге.) 













понедельник, 19 декабря 2016 г.

ТАК ОНО И БЫЛО

Хоть я и великая русскоязычная французская писательница - узбечка, я чту и горжусь своими историческими корнями.




пятница, 16 декабря 2016 г.

ДУРА ТЫ, ДУРА


Моя мама с тётей сидели на скамейке на автобусной остановке. К ним подсел приятный, интеллигентный дяденька, слегка навеселе. Завязалась приятная беседа. И вдруг этот джентельмен взял мою маму за руку и сказал:"Дура ты, дура! Где же ты была двадцать лет назад? Как же мы могли быть счастливы!"
Теперь моя мама всё приговаривает:"Дура я, дура."


среда, 14 декабря 2016 г.

"Косил косой косой косой"

Недавно я плакалась князю Александру о трудностях, которые мне приходится преодолевать при преподавании русского языка французам. Сегодня он любезно прислал нам вот эту заметку, опубликованную сайтом "Оптимист"

"Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох@й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."