вторник, 19 июля 2016 г.

ЕЩЁ ОДНА ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

Источник здесь. Автора не нашла. Не поленитесь, сходите по адресу. Там ещё много чего хорошего. Может, и автора найдёте

РАЗМЕР ЕГО ВЕСЬМА ОБМАНЧИВ

Когда лежит и просто спит: 
Он хоть и мал, весьма заманчив, 
Имея славный внешний вид. 
Но стоит пальцами коснуться, 
Как он спешит скорей проснуться, 
И вы почувствуете вмиг - 
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий, 
Вы с ним забудетесь в экстазе, 
Лишь поищите вдохновенье, 
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой, 
Не нужен вам никто другой. 
А он привычно ждет касаний - 
С ним очень трудно без стараний. 
Он подает вам знак условный, 
Что через миг готов стараться. 
Касаясь пальцами любовно, 
С ним можно вечно развлекаться. 
И на движенье ваших рук 
Он реагирует так бурно. 
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ - 
МОЙ СТАРЫЙ, ДОБРЫЙ 
НОУТБУК!!!


четверг, 14 июля 2016 г.

ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ

"Я в транс вошел и ставку сделал,
И ангел мой не обманул!
Мой конь пришел на финиш первым,
На корпус прочих он обул. 
Я выиграл! Три миллиона евро, 
Народ, всем за мой счет вина!
Тут резко выхожу из транса,
В карманах нету ни хр*на..."





Недавно у меня в гостях были мои друзья Марина и Кристиан- брат и сестра. Им больше пятидесяти.  Оба просветлённые или что-то вроде того. Несмотря на это они очень приятные ребята. Марина рассказывала, как она выиграла сколько-то там евро в лотерею. Что она поняла, как это делается. 
Это очень просто. Главное деньги не должны быть для корыстных целей. Марина собирается и дальше так выигрывать, а когда наберётся достаточная сумма, она откроет сиротский приют. Кристиан же запросто общается со светлыми потусторонними силами. Вот такие у меня необыкновенные друзья. Мои родственники и обычные друзья меня часто спрашивают, где я таких людей нахожу. Это так же, как и с маркизами и баронами. Они меня находят сами. 
В тот светлый день брат и сестра пришли ко мне с подозрительно-торжественными выражениями на лицах, и сразу же завели беседу о том, на какие благие цели я потратила бы, если бы мне вот так вдруг с неба упала пара-тройка миллионов евро. Я конечно же размечталась о благе всего человечества, чтобы не ударить в грязь лицом. Тут мои друзья начали суетливо шарить в интернете в сайте, где публикуются результаты скачек. И тут они оба дико закричали и зашлись в разочарованных рыданиях. Оказывается, они просто были уверены, что выиграют для меня столько-то миллионов. 
Уверяю вас, эти люди поизводят впечатление нормальных, за исключением факта дружбы со мной. На учёте в психушке они не находятся, являются примерными семьянинами и трудящимися.
Я им доходчиво объяснила, что причиной невыигрыша является моя неготовность, моя закрытость изобилию этого мира, а не их неправильная техника. 
Да, через пару дней они выиграли. Правда, не миллион, а десять евро, потратив пять. Что ж расчёт их был верен.
Я попросила Кристиана посоветоваться с ангелами по поводу одного важного для меня вопроса. Кристиан по возвращении домой принял ванну в травами, потом разлёгся в постели, обложив себя белыми свечами, погрузился в глубокую медитацию и получил ответ, предварительно чётко и внятно задав вопрос. Потом он поблагодарил ангелов, вышел из транса, и сразу же позвонил мне. Вы знаете, каков был его ответ? Ему было сказано, что негоже ему быть посредником. Что они ждут меня для личной беседы. Вот. Теперь я собираюсь. Куплю свечей, западу в медитацию и.... 
Когда контакт будет налажен, я могу попросить ангелов и за вас. 
Так что концентрируйтесь и посылайте мне в комментариях к этому посту ваши вопросы. 
С техникой выигрывания в лотерею и на скачках я вас ознакомлю позже, если вы того заслужите.




понедельник, 4 июля 2016 г.

БЛА-БЛА И БАРСУКИ

"Как личность - не подарок,
 Как разум не шедевр, 
Телесно я громоздок,
Гневлив, но мягкотел.
По жизни - ненавижу,
Проблем пустых терпеть.
Я их в упор - не вижу. 
Во сне - могу храпеть.
Как полюбить такого?
Не знаете? И я :)
Проблему пусть решают
Родня, партнер, друзья.
Стараюсь быть лояльным
По жизни ко всему.
Поскольку идеальным 
Я сам быть не могу. 
А вас родные сестры,
Не в силах не любить :)
Живем мы в разных странах :)
Детей нам не крестить :)
Общаемся лишь в меру потребности души,
Устал - свернул страничку - соскучился - пиши.

*****
С теплом..."






Сегодня я разговаривала по телефону с моей мамой. Она, как всегда, жаловалась мне на моего брата и его жену. Дескать, мой брат отпустил живот, развесил щёки (как в песне про барсука, который в тишине повесил свои щёки на сук, что служит причиной его бессоницы), облысел, говорит и делает глупости. В этот раз я не выдержала и сказала ей всю правду, которая заключается в следующем: мой брат мне не понравился сразу. Мне было в то время только пять лет, а я уже раскусила всю его суть. Уже тогда у него был большой живот, щёки и лысина. Я-то расчитывала, что буду играть с братом, кормить его, переодевать, укладывать спать, а он, соответственно, будет меня слушаться и любить. А тут, боже мой, не понятно что. Как он открыл только свой беззубый рот, я сразу поставила на нём крест. Я тогда всё это прямо высказала окружающим, а они, вместо того, чтобы избавится от него поскорее, стали меня уверять, что он такой красивый и умный. Где были их глаза!!!
Легенда гласит, что я сидела неподвижно около него два дня. Меня не оставляли с ним ни на минуту один на один. Мама моя, оказывается, ещё в роддоме наслушалась страстей о том, как браться и сёстры ревнивы и жестоки. Кто-то там выкинул новорожденного брата из окошка, а кто-то просто положил на него подушку. 
Я это маме и припомнила. Разреши она мне тогда совершить задуманное мною, по её мнению, преступление, мы бы так не мучились сейчас с его животом, щеками и лысиной.
Мама мне резонно ответила, что ведь через несколько лет он стал гораздо лучше. На что я справедливо ответила, что да, он притворялся, а потом постепенно его преступная, ленивая и лысая натура взяла верх. И ведь он на этом не остановится. Хотя в своей пузатости и плешивости он превзошёл все пределы. 
Мы с мамой пришли к соглашению, что придётся терпеть его пузо и лысину и даже радоваться, ибо лучше уже не будет.
Вот так мирно и незаметно наша беседа, как обычно, перешла на обсуждение его жены. Тут я с мамой полностью согласна. Жена моего брата сама такая стройная и красивая, ну неужели она не может следить за своим мужем. Как она позволила ему так распуститься. Вот мой папа, почему он так красив, строен и умён? А ведь какой он был до женитьбы!!! Я его в ту эпоху ещё не знала, но я верю своей маме. И мама ведь прям сваяла его, как тот Пигмалион, терпеливо и искусно обработала этот грубый и вульгарный самородок. Папа ей так за это благодарен, что постоянно выражает всеми доступными ему способами.
Да, я поняла, в кого я такая ваятельница прекрасного. Когда в прошлом году я встретила своего нынешнего маркиза, какой он был грустный неудачник, сморчок. А как мужик расцвёл, похорошел!!! И всего ведь за один год. Каких усилий мне это стоило. Правда с мамиными генами и её самоотверженным примером мне было легче идти проторённой тропой. 

Дорогой читатель, а что Вы думаете по этому поводу? Каких успехов Вы добились на этом достойном поприще?


пятница, 24 июня 2016 г.

ЧУШЬ СОБАЧЬЯ. ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК

Виконт ездит по Марселю на старинном Мерседесе, который всё время ломается. Когда я спросила его, почему он не купит новую машину, он ответил, что во-первых: это подарок хорошего друга. Друг купил себе новую машину, а эту просто великодушно отдал. А во-вторых, он вложил уже в неё больше 15-ти тысяч евро.

Князь Сергий рассказал недавно, как его друг в молодости подрабатывал на стройке. Начальник послал его к токарю за чем-то там со словами:"Спроси Сашку Криворотого. Он не откажет." Так этот друг подошёл к рабочему, который стоял к нему спиной и вежливо спросил:"Где можно найти Александра Криворотого?" Человек обернулся, а рот у него кривой, и закричал дурным голосом:"Вон отсюдова!"


Князь Сергий очень добрый, даже гуманный человек. Он вегетарианец. Животных ему жалко, а вот объедать их ему не жалко, потому что траву он ест тоннами. Он большой, а в траве калорий мало. Так вот, завелись у него в его поместье крысы. Он, по причинам, которые вы сейчас поймёте, человек одинокий, но компанейский, гостеприимный и щедрый. Он покупает два багета. Один для себя, другой для крыс. Прямо во время князевой трапезы крысы дружно,организованно и слаженно, всем семейством утаскивают целый багет к себе в норку, о чём потом князь мне восхищённо рассказывает. Да, он настойчиво и безрезультатно приглашает меня в гости на обед. 

Когда-то я рассказывала вам о бароне. Он так и продолжает ездить через весь город из офиса домой, чтобы посмотреть электронные письма, которые ему посылают на его личный адрес. Для тех, кто не в курсе: зашла я как-то в офис барона и попросила у него разрешения просмотреть свою электронную почту. Он удивлённо разрешил. Компьютер был выключен. Под подозрительным пристальным вниманием барона я включила комп. и ввела пароль. Потом я просмотрела письма и пр., поблагодарила барона и закрыла свой ящик. Барон спросил меня подозрительно (привожу вам дословно его вопрос): "Ты можешь влезть вот так в любой компьютер?" Я ответила, что могу при наличии пароля. "И в компьютер банка?" - спросил он. "Да, даже в компьютер Белого Дома, если я знаю пароль." Часть моих ответов про пароль барон упорно не слышал. "А как ты узнала мой пароль?" - встревоженно спросил барон - "Ведь я тебе его не давал." Пришлось мне ответить правду:"Пароль у тебя написан на лбу. Это твоё имя - АНРИ."

И тогда я поняла некоторые странности поведения барона. Иногда ему звонит клиент и, видимо, сообщает, что послал письмо на его личный электронный адрес. То есть у барона два адреса - личный и рабочий. Тогда Барон говорит секретарше, что вернётся через два часа, так как ему послали срочное сообщение.
Однажды, когда мы вместе обедали, и у барона было хорошее настроение, я сказала ему: "Каждое утро, когда ты уже на работе, к тебе приходит электронный почтальон - Мосье Мартен (да, тот самый легендарный и занудный Мосьё Мартен, который кочует из одного учебника французского в другой со всем своим семейством, домом, собакой и прочим барахлом, который ведёт длинные диалоги совершенно дебильного содержания, которые надо учить наизусть). Твоя жена ему открывает дверь, берёт у него с благодарностью электронное письмо и кладёт в твой компьютер."



четверг, 23 июня 2016 г.

ОБРАЗЫ. МАСКИ. ЛИЦЕДЕИ

У меня есть ученица - чудесная, красивая и талантливая девочка. Так интересно наблюдать за тем, как она входит в образы и точно передаёт их в зависимости от произведения, её собственного настроения, видения, ощущений. Недавно выяснилось, что Полунин - друг их семьи, и они иногда встречаются. Даже просто рассказывая о Вячеславе моя ученица смеётся.




четверг, 9 июня 2016 г.

Elsa y Waldo



четверг, 19 мая 2016 г.

КАК ТЯЖЕЛО БЫТЬ МАРКИЗОМ

"Как не остановить бегущего бизона
Так не остановить поющего Кобзона" и Додо тоже



Хотите я расскажу вам о том, как живут маркизы у себя в домашней обстановке, то есть в родовом поместье? 
Спит маркиз как и большинство французов в кромешной темноте. Жалюзи даже в жару герметически закрываются. (Кондиционеры расцениваются вредным, смертельным для здоровья американским изобретением. Жара здесь летом доходит до сорока градусов плюс влажность. Вы представляете себе, каково спать в своём поту, когда всё тело свербит, да ещё под комариный зуд ... )
Маркиз обычно по пробуждении быстро вскакивает и бежит. Почему-то у меня это ассоциируется с забегом петуха, которому только отрубили голову. Бежит он в туалет и бормочет о тех делах, которые надо сегодня переделать, о том, что надо было лечь раньше... Путь у него лежит через кухню. Там он открывает посудомоечную машину и начинает выгружать тарелки. Тут он замечает по ходу, что надо что-то подкрутить. Он бежит за инструментом в подвал. По дороге он вспоминает, что вообще-то хотел в туалет и в душ, а ещё больше ему хочется есть. С этим инструментом он бежит в туалет. Его взгляд падает на неразргуженную машину. Тогда он продолжает вытаскивать тарелки и раскладывать их. Делает он это приплясывая, так как очень хочет в туалет. Приходится всё таки всё бросить и лететь в туалет. В туалете кончается бумага. Он бежит опять в подвал. В подвале он вспоминает, что уже спускался за инструментом и что-то там на кухне так и не починил. Он хватает рулон бумаги и идёт на кухню. Ему ещё сильнее хочется есть. Он открывает холодильник и одновременно ставит чай. Тут звонит почтальон. Маркиз топает ножками ко входной двери. Он рассматривает письма, вскрывает некоторые из них. Чайник закипает. Наш ёжик с постоянным бормотанием семенит на кухню. Холодильник открыт. В нём туалетная бумага. Он её хватает и бежит в туалет, а там отвёртка. Маркиз берёт отвёртку и вспоминает, что надо было что-то починить. А тарелки ещё не разложены....Тогда его воркотня переходит в громкую безадресную брань. Он всё швыряет и заваливается на диван. Перед телевизором он всхрапывает, дёргая ногой, тут же вскакивает и бежит как тот петух......
Прислушаемся, о чём он там бормочет? Такие вот мысли вперемежку теснятся в его голове, перебивая друг друга. Первая фраза с утра:"Уже утро. Надо срочно звонить нотариусу и адвокату. В левой пятке свербит. Надо отказаться от мяса. Вижу я как-то смутно. Чёрт. Неужели возраст? Это от молока. Побольше надо энзимов и витамина С. Да, сделаю-ка я себе смуси из укропа, сельдерея, сырой картошки, свежей коровьей лепёшки и пр... Чёрт, в туалет хочу. Надо кран починить. Свет горит не так. Туалетной бумаги нет. Есть хочу. Как всегда для смуси не хватает свежемолотых муравьёв. Без них никак. Придётся пожевать овса. Тоже хорошо. О, а это вот шоколад. Нельзя себе отказывать. Шоколад, да хлеб с колбаской, да круассан, да варенья и сырка бы тоже. Запить надо молоком. Ну и пусть будет насморк. У меня от молока насморк. Молоко это такая отрава. Как они коров мучают. А сколько пестицидов и гормонов в их корме. От хлеба тяжело в животе. Это глютен. Надо переходить на гречку. Да, надо зёрна проращивать. Нотариусу не позвонил. До туалета так и не дошёл. Боже, как я устал!!! Когда всё это кончится. Вот уйду в тибетский монастырь. Буду себе медитировать и есть проросшие зёрна, мантры петь. Холодно у них там. Природа поганая. Ни кустика, ни деревца. Лучше вот перееду в другой регион. Насажаю деревьев. Разведу огородик. Буду правильно питаться. Мой сад мне надоел. Деревья у меня не такие, и огород паршивый. Нет у меня настроения всем этим заниматься. А что тут в ФБ? Что там Олланд сказал? А Обама? Куда мы катимся все? Скоро конец света. Экономика уже вся в заднице. Богатые какие наглые. Грабят нас - народ. Приходится ютиться тут одному в двадцати комнатах с залом, столовой, кабинетом, десятью ванными комнатами.... Спина чешется. От молока. Морда у меня гнусная. Старею. Теперь уже лучше не будет. Мешки под глазами. Вижу мутно. Это от мяса. Как они коров мучают. Копыта им отрывают, рога тоже. Кормят их пестицидами и гормонами. Сыр - это же просто отрава. О, надо бы сейчас стейка с жареной картошкой. И сыра после с салатиком. Запить винцом красным. Так кран и не починил, чёрт. И свет не так горит. В глазах у меня мутно. Старость......"

Дорогой читатель, а как проходят Ваши будни и в каком словесном сопровождении? Маркизам ведь тоже интересно.

воскресенье, 8 мая 2016 г.

О БРЕННОСТИ БЫТИЯ. АРХИВНОЕ. ИЗ СЕРИИ ДОДИНЫХ ПОХОЖДЕНИЙ


Итак, Додя и Баба Яга продолжают экскурсию.  Они останавливаются перед фигурой мальчика, лежащего на диване с зажмуренными глазами. В руке у него записка.

"Мама запретила ему выйти погулять. Он обиделся «до смерти» и лёг на диван. Когда мама его позвала, он не ответил. Она подошла к нему, взяла записку и прочитала: «Я умер». Бессердечная мама воспользовалась затишьем для того, чтобы спокойно закончить приготовление ужина. Надо сказать, что мальчик, несмотря на худобу, любил покушать. Пришёл с работы папа. Все сели за стол. Папа спрашивает: «А где же мой сын?» Мама отвечает хладнокровно: «Он умер, вот записка. Есть даже подпись и дата.» Тогда папа обрадовался: «Вот хорошо, что ты там приготовила? Нам больше достанется.» Тут мальчик и воскрес.

Соловей Разбойник тоже любила говорить: «Вот умру, припомните мои слова, пожалеете.» Я поняла, почему у покойников такие торжествующие лица, словно они хотят сказать: «Вот видите, я же говорил(а).»  Знаешь ли ты, Додя (как догадались уже некоторые читатели), что Соловей Разбойник – женщина. Просто по-русски «соловей» только в мужском роде. А почему она в цыплячей куртке? Потому, что в ЦУМ–е продавали модные польские дутые куртки жёлтого цвета. Соловью удалось отхватить себе одну, поскольку она считала себя дамой модной. Что из этого вышло, Додя, суди сам, поскольку Соловей наш, по выражению моего дяди, похож «на поросёнка, вставшего на задние копытца». Соловей говорила, что, когда она так одета, мужчины на неё оглядываются. Я тогда ещё вредно добавила, что не только мужчины...
Видишь собаку, которая чинно сидит за столом с салфеточкой, повязанной на шее? Собаке этой взрослые строго настрого запрещали входить в дом. Она обычно ставила лапы на подоконник с уличной стороны и принимала участие в домашней жизни семьи. Любила смотреть телевизор, особенно боевики. При перестрелке и погоне она громко лаяла. А вроде бы животные не видят изображение в телевизоре как мы. Стоило взрослым уйти из дома, дети приглашали Бобу (так её звали) зайти в дом, усаживали её на лучшее место и ставили перед ней тоже тарелку с бабушкой приготовленным блюдом. Обед проходил в чинной, торжественной обстановке.

Вот петух, который с виноватым видом стоит в углу во дворе. Каждый раз, когда он пытается влезть на курочку, Няма снимает его, шлёпает и отчитывает: «Петушенька, тебе не стыдно? Куринье ведь неприятно. А если бы тебе так? Постой тут в углу и подумай хорошенько...»
А этот молодой человек - «Бобин папа». На американской выставке на ВДНХ он не удержался и купил 14 американских цыплят. Было это ранней весной. В доме живность держать было запрещено. Во дворе было ещё холодно. Он сунул цыплят в ящик, устланный соломой. Пока он был на занятиях, он прятал ящик под кровать, устновив там над ними лампу, для поддержания определённой температуры. Когда приходил с занятий, он их кормил, выгуливал тайком от взрослых по комнате. Когда потеплело, он вывел свой выводок в свет. Были цыплята здоровые (растил он их по последнему слову птицеводства, по книжке), только голые. Брат тогда сказал, что надо будет запатентовать изобретение кур, которых не надо ощипывать. У забора он соорудил курятник, напротив которого Няма установил старую кровать – наблюдательный пункт. 

Даже если Вы бывали дома одни с Нямой, было ощущение, что вокруг Вас куча народа, животных и машин. Он беспрестанно общался с курами, игрушками, растениями на "их" языке. Особенно трудно было выносить его многочасовое монотонное «бр-р-р-р» (мотор машины, как Вы догадались), которое вибрировало в животе до тошноты и головной боли.


четверг, 21 апреля 2016 г.

ЭХ, КИБИТКА КОЧЕВАЯ!!!




Да, так вот,  я вам обещала рассказать о том, как мы путешествуем с маркизом. Даже если мы уезжаем на два дня, маркиз уже задолго начинает загрузку машины. Сначала он её моет. Основательно. Полирует до блеска. Потом начинается собственно загрузка. Загружается всё, что может только прийти в самую капризную голову. Одеяла, блендер, кастрюльки, пара-тройка пар обуви на любую погоду, два костюма, пара курток... Рубашки и пиджаки развешиваются в чехлах в кабине. Вещи все постоянно перекладываются и складываются в разных комбинациях. 
Наконец наступает момент икс. Сразу после размещения моего чемоданчика почти пустого по сравнению с сумками и чемоданами маркиза, он идёт торжественно за мной, бережно поддерживая меня под руку на лестнице, предупредительно открывая двери. Маркиз усаживает меня, удостоверяется, что я удобно разместилась, что мне ни холодно и ни жарко, что моя книга и моё вязание, гигиенические салфетки,  еда и напитки в зоне доступности, что я пристёгнута. Наконец он усаживается сам. Он включает музыку и мы трогаемся.
Когда мы выходим из машины, маркиз обегает её три раза, проверяя, закрыл ли он все двери и багажник. Однажды, как он мне рассказывает каждый раз, он забыл сделать это и у него украли компьютер, его красный домашний элегантный балахон, расшитый золотом и такой же синий, расшитый серебром (прошу не путать) ценные подарки кому-то там и пр. и пр. Часто уже после того, как мы отошли, маркиз опять, несмотря на все мои уверения, возвращается и обегает машину несколько раз, дёргая все ручки.
Обычно маркиз заранее выбирает очень придирчиво несколько гостевых домов и гостиниц, въедчиво ознакамливаясь с рейтингом и отзывами в форумах. Потом он обзванивает выбранные места, и долго расспрашивает о всех деталях интерьера, а также антуража. 
И вот мы подъезжаем к месту нашего ночлега. "Подожди меня, доргая. Я проверю, всё ли там так, как ты этого заслуживаешь." - говорит он и выскакивает из машины. Довольно быстро он возвращается и рассказывает с возмущением:"У них там такие гнусные цветы, свет в туалете так жутко отсвечивает, занавески в спальне совсем не гармонируют с занавесками в гостиной. Я напишу о них." В конце концов, всё таки маркиз оказывается удовлетворён одним из номеров. Тогда он открывает мне дверцу, помогает выйти, провожает до номера, предвкушая эффект. "Видишь, какие тут цветы! Обои тёплого цвета! А сад с прудом... Большая ванная....джакузи..." И это только для того, чтобы провести там одну ночь.
Пока я принимаю ванну, маркиз перетаскивает вещи, раскладывает и развешивает их по своему обыкновению более, чем тщательно.
Можете себе представить, как он выбирает ресторан!
Я чувствую себя коронованной особой, о которой заботливо пекутся на каждом шагу. Думаю, что скоро такими темпами мы приобретём самую дурную репутацию во всех гостевых домах, гостиницах и ресторанах страны. К нашим набегам все будут долго и дотошно готовиться. Надо будет подумать о составлении своего каталога, в котором мы никого не пощадим!!!

суббота, 9 апреля 2016 г.

СУМОЧКА МЭРИ ПОППИНС

После нескольких месяцев относительной передышки, моя бешенная словомешалка опять с тарахтеньем заработала, изрыгая из своих бурлящих недр следующее:

(Вы помните, как Мэри Поппинс открыла свою маленькую сумочку и вытащила из неё уже застланную раскладушку, одежду, зонтик, лекарства и ещё кучу всего. Примерно также выглядит разгрузка багажника маркиза.)
За день до отправки маркиз загружает свою машину. Он предусматривает абсолютно всё на все случаи жизни, даже самые фантастические. Рассмотрим внимательно, что же он берёт в дорогу: дюжину дорогих фирменных рубашек наисвежайших и отутюженных (утюг он возит с собой свой. И всё равно перед тем, как надеть одну из рубашек, он её подгладит. Когда я ему говорю, что мы будем в машине, что он в куртке, что никто не увидит его мятой рубашки, он, выставив подбородок, молча продолжает никчемное занятие. И я, и мои дети, и мои друзья уже давным давно забыли о глажке.), у маркиза несколько штанов. В своей страсти к гладким поверхностям он так далеко зашёл, что гладит даже джинсы. 
С моей мамой они отлично поладят. У обоих одинаковая мания глажки, чистоты и порядка, любовь к утончённому и эстетичному. 
У Муси был модный пиджак. Мама его тщательно нагладила, на что у неё ушёл минимум один час. Муся поцеловала мою маму, причём глаза у неё светились благодарностью (как отметила моя мама). Уже на лестничной площадке Муся сняла пиджак, помяла его хорошенько и сунула в сумочку. Когда мы отошли от дома на изрядное расстояние, Муся вынула этот пиджак и, довольная, надела его. (Вы, наверное, помните эту историю. Знаю, я повторяюсь.)
Маркиз возит с собой как минимум три костюма, в которых не стыдно будет на аудиенции перед королевой английской. Он регулярно примеряет бежевые штаны, которые еле еле сходятся на его тощем животе. (Знали ли бы, какой это размер! У нас такие только в детском отделе.) Вот, он аж весь бледнеет в попытке втянуть и так воглую часть своего тела и говорит:"Кошмар, я растолстел. Надо срочно на диету." Потом позже он примеряет джинсы, в которые может поместиться ещё пол-маркиза и говорит:"Боже, как я похудел." Сначала я с непривычки каждый раз переживала. Со временем, я невольно сопоставила факты и успокоилась. 
Даже в этом они похожи с моей мамой. Мама моя всегда покупала себе одежду на пару размеров меньше. В лифчик она запихивала только верхушку айсберга, осальное богатство так и торчало равномерно размазанное по бокам и животу. Меня это её неприятие реальности очень даже устраивало, так как то, во что она совсем уже не могла влезть, перепадало мне. Вернёмся к теме нашей беседы, к загрузке машины перед поездкой. Я ведь не забыла. Как сказал один классик:"Видите, как витиевато вьётся нить моего рассказа." У него есть примус. Вы ещё помните, что это такое? Как у всех французов даже в самую жару, у него в багажнике пара одеял и даже одна подушка, ещё две куртки, помимо той, что на нём, чашки, стаканы, сковородки и кастрюльки, блендер и соковыжималка, два зонта, набор шёлковых шарфиков, пара перчаток, два будильник. На ночь он их заводит оба, а также телефонный будильник. На одно время, правда. (Я заметила, что многие французы так предусмотрительны. У первого маркиза в спальне тоже было два будильника. Как сказала моя пятилетняя падчерица - "Один будильник для тебя, другой для папы. Папа встаёт раньше." Кстати, о будильниках. У французов своё собственное представление о пространственно-временном континууме. У каждого строго индивидуальное. Если француз назначает вам встречу, скажем, в 10 утра, вы можете спокойно подходить к полудню. Впрочем, я уже и об этом писала.)..... Такое впечатление, что мы ездим не по цивильной Франции, а по Марсу.  
А уж рассказ о том, как мы останавливаемся на ночь во время наших поездок, заслуживает отдельного описания.

Продолжение следует....