пятница, 24 июня 2016 г.

ЧУШЬ СОБАЧЬЯ. ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК

Виконт ездит по Марселю на старинном Мерседесе, который всё время ломается. Когда я спросила его, почему он не купит новую машину, он ответил, что во-первых: это подарок хорошего друга. Друг купил себе новую машину, а эту просто великодушно отдал. А во-вторых, он вложил уже в неё больше 15-ти тысяч евро.

Князь Сергий рассказал недавно, как его друг в молодости подрабатывал на стройке. Начальник послал его к токарю за чем-то там со словами:"Спроси Сашку Криворотого. Он не откажет." Так этот друг подошёл к рабочему, который стоял к нему спиной и вежливо спросил:"Где можно найти Александра Криворотого?" Человек обернулся, а рот у него кривой, и закричал дурным голосом:"Вон отсюдова!"


Князь Сергий очень добрый, даже гуманный человек. Он вегетарианец. Животных ему жалко, а вот объедать их ему не жалко, потому что траву он ест тоннами. Он большой, а в траве калорий мало. Так вот, завелись у него в его поместье крысы. Он, по причинам, которые вы сейчас поймёте, человек одинокий, но компанейский, гостеприимный и щедрый. Он покупает два багета. Один для себя, другой для крыс. Прямо во время князевой трапезы крысы дружно,организованно и слаженно, всем семейством утаскивают целый багет к себе в норку, о чём потом князь мне восхищённо рассказывает. Да, он настойчиво и безрезультатно приглашает меня в гости на обед. 

Когда-то я рассказывала вам о бароне. Он так и продолжает ездить через весь город из офиса домой, чтобы посмотреть электронные письма, которые ему посылают на его личный адрес. Для тех, кто не в курсе: зашла я как-то в офис барона и попросила у него разрешения просмотреть свою электронную почту. Он удивлённо разрешил. Компьютер был выключен. Под подозрительным пристальным вниманием барона я включила комп. и ввела пароль. Потом я просмотрела письма и пр., поблагодарила барона и закрыла свой ящик. Барон спросил меня подозрительно (привожу вам дословно его вопрос): "Ты можешь влезть вот так в любой компьютер?" Я ответила, что могу при наличии пароля. "И в компьютер банка?" - спросил он. "Да, даже в компьютер Белого Дома, если я знаю пароль." Часть моих ответов про пароль барон упорно не слышал. "А как ты узнала мой пароль?" - встревоженно спросил барон - "Ведь я тебе его не давал." Пришлось мне ответить правду:"Пароль у тебя написан на лбу. Это твоё имя - АНРИ."

И тогда я поняла некоторые странности поведения барона. Иногда ему звонит клиент и, видимо, сообщает, что послал письмо на его личный электронный адрес. То есть у барона два адреса - личный и рабочий. Тогда Барон говорит секретарше, что вернётся через два часа, так как ему послали срочное сообщение.
Однажды, когда мы вместе обедали, и у барона было хорошее настроение, я сказала ему: "Каждое утро, когда ты уже на работе, к тебе приходит электронный почтальон - Мосье Мартен (да, тот самый легендарный и занудный Мосьё Мартен, который кочует из одного учебника французского в другой со всем своим семейством, домом, собакой и прочим барахлом, который ведёт длинные диалоги совершенно дебильного содержания, которые надо учить наизусть). Твоя жена ему открывает дверь, берёт у него с благодарностью электронное письмо и кладёт в твой компьютер."



четверг, 23 июня 2016 г.

ОБРАЗЫ. МАСКИ. ЛИЦЕДЕИ

У меня есть ученица - чудесная, красивая и талантливая девочка. Так интересно наблюдать за тем, как она входит в образы и точно передаёт их в зависимости от произведения, её собственного настроения, видения, ощущений. Недавно выяснилось, что Полунин - друг их семьи, и они иногда встречаются. Даже просто рассказывая о Вячеславе моя ученица смеётся.




четверг, 9 июня 2016 г.

Elsa y Waldo



четверг, 19 мая 2016 г.

КАК ТЯЖЕЛО БЫТЬ МАРКИЗОМ

"Как не остановить бегущего бизона
Так не остановить поющего Кобзона" и Додо тоже



Хотите я расскажу вам о том, как живут маркизы у себя в домашней обстановке, то есть в родовом поместье? 
Спит маркиз как и большинство французов в кромешной темноте. Жалюзи даже в жару герметически закрываются. (Кондиционеры расцениваются вредным, смертельным для здоровья американским изобретением. Жара здесь летом доходит до сорока градусов плюс влажность. Вы представляете себе, каково спать в своём поту, когда всё тело свербит, да ещё под комариный зуд ... )
Маркиз обычно по пробуждении быстро вскакивает и бежит. Почему-то у меня это ассоциируется с забегом петуха, которому только отрубили голову. Бежит он в туалет и бормочет о тех делах, которые надо сегодня переделать, о том, что надо было лечь раньше... Путь у него лежит через кухню. Там он открывает посудомоечную машину и начинает выгружать тарелки. Тут он замечает по ходу, что надо что-то подкрутить. Он бежит за инструментом в подвал. По дороге он вспоминает, что вообще-то хотел в туалет и в душ, а ещё больше ему хочется есть. С этим инструментом он бежит в туалет. Его взгляд падает на неразргуженную машину. Тогда он продолжает вытаскивать тарелки и раскладывать их. Делает он это приплясывая, так как очень хочет в туалет. Приходится всё таки всё бросить и лететь в туалет. В туалете кончается бумага. Он бежит опять в подвал. В подвале он вспоминает, что уже спускался за инструментом и что-то там на кухне так и не починил. Он хватает рулон бумаги и идёт на кухню. Ему ещё сильнее хочется есть. Он открывает холодильник и одновременно ставит чай. Тут звонит почтальон. Маркиз топает ножками ко входной двери. Он рассматривает письма, вскрывает некоторые из них. Чайник закипает. Наш ёжик с постоянным бормотанием семенит на кухню. Холодильник открыт. В нём туалетная бумага. Он её хватает и бежит в туалет, а там отвёртка. Маркиз берёт отвёртку и вспоминает, что надо было что-то починить. А тарелки ещё не разложены....Тогда его воркотня переходит в громкую безадресную брань. Он всё швыряет и заваливается на диван. Перед телевизором он всхрапывает, дёргая ногой, тут же вскакивает и бежит как тот петух......
Прислушаемся, о чём он там бормочет? Такие вот мысли вперемежку теснятся в его голове, перебивая друг друга. Первая фраза с утра:"Уже утро. Надо срочно звонить нотариусу и адвокату. В левой пятке свербит. Надо отказаться от мяса. Вижу я как-то смутно. Чёрт. Неужели возраст? Это от молока. Побольше надо энзимов и витамина С. Да, сделаю-ка я себе смуси из укропа, сельдерея, сырой картошки, свежей коровьей лепёшки и пр... Чёрт, в туалет хочу. Надо кран починить. Свет горит не так. Туалетной бумаги нет. Есть хочу. Как всегда для смуси не хватает свежемолотых муравьёв. Без них никак. Придётся пожевать овса. Тоже хорошо. О, а это вот шоколад. Нельзя себе отказывать. Шоколад, да хлеб с колбаской, да круассан, да варенья и сырка бы тоже. Запить надо молоком. Ну и пусть будет насморк. У меня от молока насморк. Молоко это такая отрава. Как они коров мучают. А сколько пестицидов и гормонов в их корме. От хлеба тяжело в животе. Это глютен. Надо переходить на гречку. Да, надо зёрна проращивать. Нотариусу не позвонил. До туалета так и не дошёл. Боже, как я устал!!! Когда всё это кончится. Вот уйду в тибетский монастырь. Буду себе медитировать и есть проросшие зёрна, мантры петь. Холодно у них там. Природа поганая. Ни кустика, ни деревца. Лучше вот перееду в другой регион. Насажаю деревьев. Разведу огородик. Буду правильно питаться. Мой сад мне надоел. Деревья у меня не такие, и огород паршивый. Нет у меня настроения всем этим заниматься. А что тут в ФБ? Что там Олланд сказал? А Обама? Куда мы катимся все? Скоро конец света. Экономика уже вся в заднице. Богатые какие наглые. Грабят нас - народ. Приходится ютиться тут одному в двадцати комнатах с залом, столовой, кабинетом, десятью ванными комнатами.... Спина чешется. От молока. Морда у меня гнусная. Старею. Теперь уже лучше не будет. Мешки под глазами. Вижу мутно. Это от мяса. Как они коров мучают. Копыта им отрывают, рога тоже. Кормят их пестицидами и гормонами. Сыр - это же просто отрава. О, надо бы сейчас стейка с жареной картошкой. И сыра после с салатиком. Запить винцом красным. Так кран и не починил, чёрт. И свет не так горит. В глазах у меня мутно. Старость......"

Дорогой читатель, а как проходят Ваши будни и в каком словесном сопровождении? Маркизам ведь тоже интересно.

воскресенье, 8 мая 2016 г.

О БРЕННОСТИ БЫТИЯ. АРХИВНОЕ. ИЗ СЕРИИ ДОДИНЫХ ПОХОЖДЕНИЙ


Итак, Додя и Баба Яга продолжают экскурсию.  Они останавливаются перед фигурой мальчика, лежащего на диване с зажмуренными глазами. В руке у него записка.

"Мама запретила ему выйти погулять. Он обиделся «до смерти» и лёг на диван. Когда мама его позвала, он не ответил. Она подошла к нему, взяла записку и прочитала: «Я умер». Бессердечная мама воспользовалась затишьем для того, чтобы спокойно закончить приготовление ужина. Надо сказать, что мальчик, несмотря на худобу, любил покушать. Пришёл с работы папа. Все сели за стол. Папа спрашивает: «А где же мой сын?» Мама отвечает хладнокровно: «Он умер, вот записка. Есть даже подпись и дата.» Тогда папа обрадовался: «Вот хорошо, что ты там приготовила? Нам больше достанется.» Тут мальчик и воскрес.

Соловей Разбойник тоже любила говорить: «Вот умру, припомните мои слова, пожалеете.» Я поняла, почему у покойников такие торжествующие лица, словно они хотят сказать: «Вот видите, я же говорил(а).»  Знаешь ли ты, Додя (как догадались уже некоторые читатели), что Соловей Разбойник – женщина. Просто по-русски «соловей» только в мужском роде. А почему она в цыплячей куртке? Потому, что в ЦУМ–е продавали модные польские дутые куртки жёлтого цвета. Соловью удалось отхватить себе одну, поскольку она считала себя дамой модной. Что из этого вышло, Додя, суди сам, поскольку Соловей наш, по выражению моего дяди, похож «на поросёнка, вставшего на задние копытца». Соловей говорила, что, когда она так одета, мужчины на неё оглядываются. Я тогда ещё вредно добавила, что не только мужчины...
Видишь собаку, которая чинно сидит за столом с салфеточкой, повязанной на шее? Собаке этой взрослые строго настрого запрещали входить в дом. Она обычно ставила лапы на подоконник с уличной стороны и принимала участие в домашней жизни семьи. Любила смотреть телевизор, особенно боевики. При перестрелке и погоне она громко лаяла. А вроде бы животные не видят изображение в телевизоре как мы. Стоило взрослым уйти из дома, дети приглашали Бобу (так её звали) зайти в дом, усаживали её на лучшее место и ставили перед ней тоже тарелку с бабушкой приготовленным блюдом. Обед проходил в чинной, торжественной обстановке.

Вот петух, который с виноватым видом стоит в углу во дворе. Каждый раз, когда он пытается влезть на курочку, Няма снимает его, шлёпает и отчитывает: «Петушенька, тебе не стыдно? Куринье ведь неприятно. А если бы тебе так? Постой тут в углу и подумай хорошенько...»
А этот молодой человек - «Бобин папа». На американской выставке на ВДНХ он не удержался и купил 14 американских цыплят. Было это ранней весной. В доме живность держать было запрещено. Во дворе было ещё холодно. Он сунул цыплят в ящик, устланный соломой. Пока он был на занятиях, он прятал ящик под кровать, устновив там над ними лампу, для поддержания определённой температуры. Когда приходил с занятий, он их кормил, выгуливал тайком от взрослых по комнате. Когда потеплело, он вывел свой выводок в свет. Были цыплята здоровые (растил он их по последнему слову птицеводства, по книжке), только голые. Брат тогда сказал, что надо будет запатентовать изобретение кур, которых не надо ощипывать. У забора он соорудил курятник, напротив которого Няма установил старую кровать – наблюдательный пункт. 

Даже если Вы бывали дома одни с Нямой, было ощущение, что вокруг Вас куча народа, животных и машин. Он беспрестанно общался с курами, игрушками, растениями на "их" языке. Особенно трудно было выносить его многочасовое монотонное «бр-р-р-р» (мотор машины, как Вы догадались), которое вибрировало в животе до тошноты и головной боли.


четверг, 21 апреля 2016 г.

ЭХ, КИБИТКА КОЧЕВАЯ!!!




Да, так вот,  я вам обещала рассказать о том, как мы путешествуем с маркизом. Даже если мы уезжаем на два дня, маркиз уже задолго начинает загрузку машины. Сначала он её моет. Основательно. Полирует до блеска. Потом начинается собственно загрузка. Загружается всё, что может только прийти в самую капризную голову. Одеяла, блендер, кастрюльки, пара-тройка пар обуви на любую погоду, два костюма, пара курток... Рубашки и пиджаки развешиваются в чехлах в кабине. Вещи все постоянно перекладываются и складываются в разных комбинациях. 
Наконец наступает момент икс. Сразу после размещения моего чемоданчика почти пустого по сравнению с сумками и чемоданами маркиза, он идёт торжественно за мной, бережно поддерживая меня под руку на лестнице, предупредительно открывая двери. Маркиз усаживает меня, удостоверяется, что я удобно разместилась, что мне ни холодно и ни жарко, что моя книга и моё вязание, гигиенические салфетки,  еда и напитки в зоне доступности, что я пристёгнута. Наконец он усаживается сам. Он включает музыку и мы трогаемся.
Когда мы выходим из машины, маркиз обегает её три раза, проверяя, закрыл ли он все двери и багажник. Однажды, как он мне рассказывает каждый раз, он забыл сделать это и у него украли компьютер, его красный домашний элегантный балахон, расшитый золотом и такой же синий, расшитый серебром (прошу не путать) ценные подарки кому-то там и пр. и пр. Часто уже после того, как мы отошли, маркиз опять, несмотря на все мои уверения, возвращается и обегает машину несколько раз, дёргая все ручки.
Обычно маркиз заранее выбирает очень придирчиво несколько гостевых домов и гостиниц, въедчиво ознакамливаясь с рейтингом и отзывами в форумах. Потом он обзванивает выбранные места, и долго расспрашивает о всех деталях интерьера, а также антуража. 
И вот мы подъезжаем к месту нашего ночлега. "Подожди меня, доргая. Я проверю, всё ли там так, как ты этого заслуживаешь." - говорит он и выскакивает из машины. Довольно быстро он возвращается и рассказывает с возмущением:"У них там такие гнусные цветы, свет в туалете так жутко отсвечивает, занавески в спальне совсем не гармонируют с занавесками в гостиной. Я напишу о них." В конце концов, всё таки маркиз оказывается удовлетворён одним из номеров. Тогда он открывает мне дверцу, помогает выйти, провожает до номера, предвкушая эффект. "Видишь, какие тут цветы! Обои тёплого цвета! А сад с прудом... Большая ванная....джакузи..." И это только для того, чтобы провести там одну ночь.
Пока я принимаю ванну, маркиз перетаскивает вещи, раскладывает и развешивает их по своему обыкновению более, чем тщательно.
Можете себе представить, как он выбирает ресторан!
Я чувствую себя коронованной особой, о которой заботливо пекутся на каждом шагу. Думаю, что скоро такими темпами мы приобретём самую дурную репутацию во всех гостевых домах, гостиницах и ресторанах страны. К нашим набегам все будут долго и дотошно готовиться. Надо будет подумать о составлении своего каталога, в котором мы никого не пощадим!!!

суббота, 9 апреля 2016 г.

СУМОЧКА МЭРИ ПОППИНС

После нескольких месяцев относительной передышки, моя бешенная словомешалка опять с тарахтеньем заработала, изрыгая из своих бурлящих недр следующее:

(Вы помните, как Мэри Поппинс открыла свою маленькую сумочку и вытащила из неё уже застланную раскладушку, одежду, зонтик, лекарства и ещё кучу всего. Примерно также выглядит разгрузка багажника маркиза.)
За день до отправки маркиз загружает свою машину. Он предусматривает абсолютно всё на все случаи жизни, даже самые фантастические. Рассмотрим внимательно, что же он берёт в дорогу: дюжину дорогих фирменных рубашек наисвежайших и отутюженных (утюг он возит с собой свой. И всё равно перед тем, как надеть одну из рубашек, он её подгладит. Когда я ему говорю, что мы будем в машине, что он в куртке, что никто не увидит его мятой рубашки, он, выставив подбородок, молча продолжает никчемное занятие. И я, и мои дети, и мои друзья уже давным давно забыли о глажке.), у маркиза несколько штанов. В своей страсти к гладким поверхностям он так далеко зашёл, что гладит даже джинсы. 
С моей мамой они отлично поладят. У обоих одинаковая мания глажки, чистоты и порядка, любовь к утончённому и эстетичному. 
У Муси был модный пиджак. Мама его тщательно нагладила, на что у неё ушёл минимум один час. Муся поцеловала мою маму, причём глаза у неё светились благодарностью (как отметила моя мама). Уже на лестничной площадке Муся сняла пиджак, помяла его хорошенько и сунула в сумочку. Когда мы отошли от дома на изрядное расстояние, Муся вынула этот пиджак и, довольная, надела его. (Вы, наверное, помните эту историю. Знаю, я повторяюсь.)
Маркиз возит с собой как минимум три костюма, в которых не стыдно будет на аудиенции перед королевой английской. Он регулярно примеряет бежевые штаны, которые еле еле сходятся на его тощем животе. (Знали ли бы, какой это размер! У нас такие только в детском отделе.) Вот, он аж весь бледнеет в попытке втянуть и так воглую часть своего тела и говорит:"Кошмар, я растолстел. Надо срочно на диету." Потом позже он примеряет джинсы, в которые может поместиться ещё пол-маркиза и говорит:"Боже, как я похудел." Сначала я с непривычки каждый раз переживала. Со временем, я невольно сопоставила факты и успокоилась. 
Даже в этом они похожи с моей мамой. Мама моя всегда покупала себе одежду на пару размеров меньше. В лифчик она запихивала только верхушку айсберга, осальное богатство так и торчало равномерно размазанное по бокам и животу. Меня это её неприятие реальности очень даже устраивало, так как то, во что она совсем уже не могла влезть, перепадало мне. Вернёмся к теме нашей беседы, к загрузке машины перед поездкой. Я ведь не забыла. Как сказал один классик:"Видите, как витиевато вьётся нить моего рассказа." У него есть примус. Вы ещё помните, что это такое? Как у всех французов даже в самую жару, у него в багажнике пара одеял и даже одна подушка, ещё две куртки, помимо той, что на нём, чашки, стаканы, сковородки и кастрюльки, блендер и соковыжималка, два зонта, набор шёлковых шарфиков, пара перчаток, два будильник. На ночь он их заводит оба, а также телефонный будильник. На одно время, правда. (Я заметила, что многие французы так предусмотрительны. У первого маркиза в спальне тоже было два будильника. Как сказала моя пятилетняя падчерица - "Один будильник для тебя, другой для папы. Папа встаёт раньше." Кстати, о будильниках. У французов своё собственное представление о пространственно-временном континууме. У каждого строго индивидуальное. Если француз назначает вам встречу, скажем, в 10 утра, вы можете спокойно подходить к полудню. Впрочем, я уже и об этом писала.)..... Такое впечатление, что мы ездим не по цивильной Франции, а по Марсу.  
А уж рассказ о том, как мы останавливаемся на ночь во время наших поездок, заслуживает отдельного описания.

Продолжение следует....

пятница, 8 апреля 2016 г.

АЛАНИНИАДА. ЕЩЁ ОДНО ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ


Лирическое отступление 2:

У меня два друга Алана. Оба они замечательные люди. У одного из Аланов давняя навязчивая идея - пообедать со мной в ресторане. Обычно он звонит мне с конце недели, в пятницу - субботу и после вежливых расспросов о моём здоровье приглашает меня на обед в четверг. Я уже традиционно отвечаю, что априори (и такое слово я тоже знаю) в четверг я свободна, но для верности надо созвониться накануне. 
Во вторник - среду Алан мне звонит, как и договорились. Пока звонит телефон, перед моим внутренним взором мгновенно разворачивается следующая картина: в четверг вечером я сижу уютно в моём любимом кресле, в шерстяных носках и пижаме перед компьютером с чаем, печеньками и шоколадом. Стиснув зубы от неимоверного усилия воли, я снимаю мурлыкающего кота с колен, встаю с  кресла, одеваюсь и выхожу в промозглую ночь, чтобы вести светскую беседу.... 
Тут вместе с разыгравшимся воображением у меня начинают болеть живот и голова одновременно. Сначала я вежливо отказываю Алану, наспех придумав причину, и пообещав в следующий четверг обязательно встретиться с ним. Потом перестаю отвечать на его звонки по вторникам-средам. Алан звонит мне ещё пару-тройку месяцев. В конце концов он оставляет обиженное сообщение и исчезает. 
Мне нужно бывает связаться с другим Аланом. Вы ведь помните, что их у меня два. Я не случайно упомянула этот важный факт в начале моего графоманского занудства. Так вот, я каждый раз ОШИБАЮСЬ в номерах телефонов, хотя у меня там чётко помечено ху из ху. Только услышав голос не того Алана, я спохватываюсь, но уже поздно. Я ласково рааспрашиваю Алана о его делах. Он, немного поворчав, оттаивает и вновь приглашает меня в ресторан. Эта история длится вот уже 7 лет. 




понедельник, 4 апреля 2016 г.

МАРКИЗЫ ДЖИГИТЫ. ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ


Как-то пару лет назад я работала с одной дагестанской семьёй, которая просила полит. убежища. Однажды вечером мне звонит один из "представителей самого древнего и уважаемого рода" и торжественно и наипочтительнейше говорит с характерным акцентом:"Слущай, ханум, нам поговорить надо. Срочно. Важьно." Ну ладно. Срочно так срочно. Пришли ко мне три мужика. Все такие одетые с иголочки, при галстуках, золотых цепях и перстнях. Полная противоположность туземцам. Принесли конфеты, коньяк и цветы. Меня это всё сильно насторожило. Один из джигитов представил мне:"Вот, Магомет. Он нашего рода. Нас все знают. У нас бараны, дома и земли." Интересно, что Магомета этого я уже знала, причём совсем с другой стороны. Я переводила его страшные душераздирающие рассказы об ужасах войны, о пытках, которым его подвергали, о голоде и холоде, царящих на его родине, и прочих кошмарах. Не буду рассказывать все жутчайшие подробности его адских приключений. Джигиты также сказали мне, что понимают, как тяжело приходится такой красивой (бросив беглый взгляд на мои богатства) одинокой беззащитной женщине на чужбине. Тут зазвонил телефон. Это была Марьям - жена Магомета. "Забери ты этого гада от меня подальше!" - сказала она сразу. "Надоел он мне, скотина, сил моих нет. Столько лет измывается надо мной, собака. Забирай ты его насовем, чтобы глаза мои его не видели". Я молча слушала. Она, тяжко вздохнув, добавила: "Ну хоть на пару дней в неделю. Часа на два. Пожалуйста. И денег мне его не надо, и баранов, и домов. Старость бы спокойно пожить без ирода этого. Благословение тебе моё даю."

Мы с маркизом путешествуем. Пока по Франции. По предыдущим постам Вы это поняли. Я Вам обещала прогуляться по куче замечательных мест, но пока лень искать фотографии и информацию.


Продолжение следует.....


пятница, 1 апреля 2016 г.

не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо

Автор не известен.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел