понедельник, 31 декабря 2018 г.

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ, СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!



пятница, 28 декабря 2018 г.

УДАЧНИК. ЮРИЙ БАСИН

Юрий Басин

Удачник

Шёл по улице удачник, 
Весь в глиже, одетый брежно, 
И на вид он очень взрачный, 
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!



понедельник, 24 декабря 2018 г.

УДАРИМ ПЛАГИАТОМ ПО БЕЗВДОХНОВЕНИЮ!!! С КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ!!!

Муза меня, по всей видимости, позабыла. Такая она дама ветренная и капризная. Что ж, займусь-ка я плагиатом, как это уже стало традицией. Обращусь я к народной мудрости.
















































четверг, 13 декабря 2018 г.

РЕЦЕПТ ВОЗДУШНЫХ И ХРУСТЯЩИХ МИНДАЛЬНЫХ ПИРОЖНЫХ. АРХИВНОЕ


**шесть мерзких какашулечек**
лежали на столе,
воздушны и хрустящи их бока.
внутри миндаль манит искушать!
семейство все довольно!
А Лола бесподобна!
Djill

Кратко (вот вы тут скептически улыбнулись, ибо это свойство не находится в родстве с моим усыпительным талантом) я расскажу о происхождении этого рецепта.
Уложив Мусю, которая тогда ещё пребывала в младенческом возрасте, спать, я решительно занялась хозяйством. Начала я это занятие с кроссворда и ознакомления с рецептом "Водушных и хрустящих миндальных пирожных", который был опубликован внизу страницы. Открыв холодильник и пошарив по кухонным шкафам, я воодушевилась редким фактом наличия всех ингридиентов. Мусин папа и мой брат в это время мирно сидели перед телевизором с банками пива.
Я разложила на кухне базар. Только начала осматриваться и приноравливаться, как Муся проснулась. Тут я опомнилась и возутилась тому, что должна бежать к Мусе и в то же время печь для всех. Я взяла Мусю и водрузила её с соответствующими комментариями в отцовские объятья вместе с тарелкой какой-то детской гадости. (Когда я кормила детей в их младенчестве, я всегда радовалась, что уже выросла, и никто не будет мне совать такую бяку, приговаривая всякие глупости.). Брату я наказала почистить миндаль. Газовая духовка не разжигалась, телефон звонил, в дверь стучали, ребёнок плакал, брат колол молотком миндаль, вода выливалась из раковины, муж утешал Мусю, одновременно взбивая белки. Я занялась самым важным - не преминула воспользоваться предоставленной счастливой возможностью вытащить "старое досье" со всеми преступлениями Мусиного папы и моего брата против человечества с самого сотворения мира. Оба мужика, втянув виновато головы в плечи и зажмуривая глаза в предвкушении звонкого подзатыльника при моём приближении, быстро сновали по дому. В результате "пирожные" заложили в духовку. Через положенные по рецепту полчаса мы заварили чай. Я охрипла и растирала натруженные оплеухами ладони. Даже Муся угомонилась. Я торжественно открыла духовку. Все благоговейно столпились над ней. На противне воняли шесть мерзких какашулечек очень отталкивающего вида и консистенции. Я грозно оглядела присутствующих (Вы знакомы с моим этим взглядом, под которым вы начинаете судорожно, неожиданно для себя строчить стихи, хайку и прочие шедевры мировой литературы). Мусин папа и мой брат притворно потёрли руки, словно бы в предвкушении вкушения райского явства. Вот они осторожно откусили по кусочку. Брат тайком сбегал в туалет и выплюнул в унитаз. Спустил воду и долго полоскал рот. Потом он сказал: "И для шести зловонных и гадких лепёшечек ты устроила весь этот бардак?" Муж, глядя затравленно из подлобья, осторожно произнёс - "Да, воздушные и хрустящие..." - и волевым усилием проглотил кусочек.
Итак, вот вам мой рецепт:
1.Громко заявите окружающим о вашем намерении осчастливить их чудным угощением.
2. Подчеркните то, что вы делаете всё это для них. Добавьте, что вы принесли для них в жертву свою молодость и красоту.
3. Завалите кухню всем содержимым шкафов и холодильника.
4. Муку и сахар рассыпьте по полу и столу.
5. Жидкости пролейте
6. Делайте всё это с максимумом шума и громко ругаясь. Для убедительности хорошо нанести на лицо питательную омолаживаюшую маску зелёного цвета и на голову накрутить бигуди. Не забудьте надеть грязный халат и рваные тапки.
Словом, затерроризируйте окружающих вас родных и любимых так, что они будут вынуждены либо раздобыть этот рецепт и испечь пирожные сами, либо найдут кондитерскую лавку и купят их, либо будут лебезить и подарят вам что-нибудь другое, но очень приятное. В лучшем случае будет большой скандал, из которого вы извлечёте массу удовольствия и последующий покой в виде молчаливой обиды.




пятница, 7 декабря 2018 г.

ЧИСТЕЙШИЙ СПАМ