воскресенье, 30 сентября 2012 г.

УЧИТЕ ЯЗЫКИ!!! (ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ)

Как я обещала великолепнейшему фотографу Ирине, публикую не совсем к месту портрет нашего кота, который сделан уже знакомым вам начинающим фотографом.


А это он сам со своими близкими друзьями



***


Следующую серию поучительных рассказов открывает повествование нашего любимого технопросветителя, умницы и красавицы - Светланы Садовской:

"Читаешь и вспоминаются мои бывшие сотрудники в очень далекие годы побывавшие в краях заморских. С языком, понятно, у всех была напряга. На умных конференциях шел синхроперевод, а в тамошнем быту они отрывались по полной. Домой же сотрудники возвращались обогащенные знанием некого языка, а именно - махали руками, дергали головой, без конца тыкали пальцами во все подряд, громко восклицали "О! Ес", цокали языками и закатывали глаза. Это был "иностранный язык". Несколько месяцев они могли изъясняться только на нем. Причем что существенно, они категорически отказывались рассказывать про деловую часть командировки, зато с восторгом разводили руки, объясняя каждому встречному, какая горничная негретянка обслуживала их номер... После таких рассказов желающие поехать на очередной симпозиум выстраивались в очередь... Наверное поэтому наша атомная промышленность (сегодня день работника атомной промышленности) и приказала долго жить. Свои мозги, не обремененные знанием ихнего заморского языка, коллеги везли туда - а обратно ввозили... см выше... Изучайте языки! И мир будет крепче стоять на ногах."

Великий франкофил, гид - репортёр и виртуоз иглы, наипедагогичнейшая Дада-Ната рассказывает следующее:

Лола...)))) У меня тоже был случай.... Правда не такой смешной и забавный в сравнении с курицей, инструментом и кошечкой"-))))) Но я на всю жизнь усвоила, что от правильного произношения зависит жизнь ;-))) Но с последним я конечно чуть "загнула"..
Вообщем, приехала я первый раз во Францию, в Париж.. Французский язык оказался совсем не похожим на тот, который я учила в институте..)))Ничего не понимаю, говорить боюсь... совсем расстерялась... И вот однажды в кафе заказала себе апельсиновый сок... Официант как-то странно на меня посмотрел..(?)переспросил несколько раз... Я занервничала....казалось бы что проще - сок... В итоге мне принесли кофе!!!!!!
Оказывается, "le jus-" лё жю" -сок, а вот если это слово произнести как "жюС" - в Бретани так называют кофе....А кофе мне в тот момент ох как не хотелось... ;-)))"

Госпожа Ки Тань Ко Сан, известная блогомиру своими гениальнейших хайку и короткими рассказами предоставляет нашему вниманию этот случай:
"Мне вспомнился случай:
Русские туристы в Тайланде заказывают еду в прибрежном ресторанчике (английский в русской транскрипции, не обезсудьте).
-ду ю спик инглиш?
-йес!
- уан рис нормаль энд уан рис на пару.
- уот из "на пару"???
- нууу, на пару. понимаешь? пар! пшшш!пшшш! 
- ай эм доунт андестенд...
/- и скажи ему - без соли/
- и без соли...
- ай эм доунт андестенд...
- ну соль, соль... море, оно соленое... тьфу, тьфу... соль, бяяя.(для наглядности тычет в море) ю а андестенд?
- ноу...
- вот дурак, ничего не понимает. Учи языки!!!!"

Любимая наша, дорогая Tisa-Таня делится таким забавным рассказом:
"У меня знакомая по работе, вернувшись из Польши, рассказывала про свое житье-бытье, ну и хвасталась, как она хорошо с поляками по-польски разговаривала. И тут вспомнила один случай в магазине (в маленьком городке!), после которого весь городок косо смотрел на нее и не взлюбил(по ее словам). :) Так вот, пришла она в магазин за покупками, все ей мило улыбаются, приветствуют (а она у нас такая симпатичная-симпатичная пышная блондиночка). Уже при выходе вспомнила, что ей купить надо, простите, туалетную бумагу. И вот она обращается к продавцу и говорит: совсем забыла, мне еще (дословно ее слова) папеЖ тоалетовы. Немая сцена и злые глаза кругом...
- Таня, говорит мне знакомая, почему они с тех пор так плохо ко мне стали относиться, что там никто туалетной бумагой не пользуется? Объяснила я ей (и вам объясняю), что туалетная бумага по-польски - папеР тоалетовы. А вот папеЖ - это Папа Римский!!! Ну как иначе поляки в своей исконно католической стране с собственным Папой Римским (Царствие ему небесное) могли отреагировать на такое невежество?!
На мою тираду мне было сказано: много ты знаешь!... :-))"




четверг, 27 сентября 2012 г.

СЕРИЯ ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ТРИЛЛЕРОВ О ТЕХ, КТО НЕ ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКАМИ

Дорогие читатели! По всей видимости затронутая тема вызвала живейший отклик в ваших сердцах. Ваши гениальные и очень поучительные рассказы несомненно вызовут восторг и получат высокую оценку у всего прогрессивного человечества. Воздадим же им должное!!!

Внимание, в наших графоманских рядах появилась прекрасная и таинственная дама, госпожа Анонимный. Она доверила нам, полагаясь на нашу дискретность, совершенно секретную информацию следующего содержания. Госпожа Анонимный утверждает, что она марсианка, засланная в Испанию со специальной миссией. В ожидании доказательств, подтверждающих или опровергаюших её заявление, ознакомьтесь с её кошмарным опытом.

"Расскажу и свой опыт с языками. Прибыла я в столицу Испании, абсолютно не владеющая испанским. Первое время я примитивно запоминала нужные мне слова, и в основном это были предметы повседневного обихода и продукты питания. Так вот, как-то раз мне понадобилась курятина. Мне втемяшилось в голову приготовить что-то этакое необычное. Я потопала в магазин. Курятина на испанском будет "pollo" , читается "пойо". Зашла я в магазин и с серьезным видом спросила пойА. Женщина меня возмущено начала поправлять, причем настойчиво заставила повторить пойО. Я в душе послала ее, купила несчастную курицу и осталась при своем пойА. Думаю, ну вас, испанцев, сами догадаетесь, что это курица. Прошло какое-то время, мне снова пришлось пойти в этот же магазин, и черт меня дёрнул купить опять эту курятину. На сей раз обслуживал мужчина. Этакий дяденька с импозатными усами среднего возраста. При произнесении мной столь волшебного слова, у дяденьки была странная реакция, С улыбочками и ужимочками, что-то приговаривая на своем, при этом повторяя "пойА порфавор", все же дал мне эту курицу. После того раза я часто заходила в этот магазин, и этот дяденька здоровался аж издалека со мной и странно улыбался. Меня он начинал  раздражать. И вот наконец я добралась до курсов изучения языка. Когда дошла до злополучного "пойо", оказалось, что значение загадачного слова "пойА " ни что иное, как......мужское достоинство. Теперь когда я вижу этого дядю в усах, стараюсь быстрее смыться с глаз его долой.  Курицу я там больше не покупаю. :-)"

Наша Божественная Аллочка, нет нужды представлять Вам эту талантливейшую и прекраснейшую даму, призывает нас столь страстно заняться немедленно полиглотством. Выслушаем же её веские доводы.

"Тушь "Ленинградская"...Сказка за 44 копейки! И я ей пользовалась, вытащив кисточку из французкой туши и важно поплёвывая на неё!

Когда я не умела говорить на французском, но мне очень хотелось, чтобы муж мой купил мне вазу для цветов. Я попросила его об этом, тщательно подставив артикль женского рода перед словом VASE,то бишь, LА VASE.... Муж вылупил на меня глаза, и я подумала, что ему не понравилась цена... Блин, думаю, всего 12 евро, а он на меня смотрит, как последний жмот... Короче, я обиделась и отошла от прилавка... кОзел тот, мой бывший муж, не стал настаивать (говнюк и тупица,одним словом)... Приехав домой я взяла Большой французско-русский словарь и стала искать там слово LА VASE... К моему большому удивлению оказалось, что LA VASE - это БОЛОТО. А LE VASE - это моя желанная ваза, только в мужском роде... Мне стали более понятны выпученные глаза моего супруга... И таких подводных камней полно во всех языках мира...ТАК ДАВАЙТЕ ЖЕ ЗАЙМЁМСЯ ПОЛИГЛОТСТВОМ И НЕ ДАДИМ ВРАГУ НАС ОБИЖАТЬ!"

Леди Маша наш эксклюзивный межгалактический корреспондент извлекает из своих бесценнейших архивов этот величайший шедевр.
"Когда-то в сложные 90-е один мой коллега с Марса посетил с официальный визитом Китай. Перед отъездом решил порадовать жену и купить ее заказы. Зашел в отдел женского белья, указал продавщице на бюстгальтеры, описал руками пассы перед грудью и показал 3 пальца. Переводчику подошедшему позже, потом пришлось долго объяснять изумленным продавщицам, сбежавшимся со всех отделов посмотреть на это чудо, что жена его подопечного не трехгрудая."

Добавлю пару правдивых (клянусь!) историй от себя лично.
Леди и Лорд Тараканофф устроили пышный и изысканный приём. В какой-то момент, как это часто бывает, где-то в промежутке между вальсом и пасадоблем джентельмены уединились в бильярдной со своими сигарами и сальными анекдотами. Как раз в тот момент, когда шла бурная мужская беседа, темой которой был некий орган, который они называли "инструмент" (надо отметить, что высокоинтеллектуальная беседа велась на самом рафинированном узбекском марсианском), Леди зашла в зал с вопросом: "Дорогой, у Вас где-то был инструмент. Наколите пожалуйста им орехов"

На французском языке "chatte" - "кошечка" часто имеет несколько иное значение. В английском аналогично "pussy", "pussycat" - "кошечка" часто используется весьма галантно, на мой взгляд, для обозначения определённого органа. А у меня была кошка, о которой я любила рассказывать. Соответственно, я долго не могла понять, почему слушатели переглядываются или даже смеются, когда я рассказываю о том, какая у меня милая, пушистая и игривая кошечка, какого цвета её блестящая шёрстка, как она заболела и пр. и пр.....


Вообще интересно то, что очень ругательное французское слово "con", обозначающее "кошечку" однокоренное с итальянским "cognilio" - "кролик".

Сознаюсь вам, что я почти всё свой время предаюсь полиглотным утехам. Да и многие из вас, как я поняла, тоже балуются этим. 

Тема не закрыта. Есть ещё комментарии. Продолжение следует...

среда, 26 сентября 2012 г.

УЖАСНЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ, СЛУЧИВШИЕСЯ ИЗ-ЗА НЕЗНАНИЯ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ

Прекрасные дамы и благородные кавалеры! По традиции этого блога ниже приводятся истории, рассказанные вами самими в комментариях.

Ужасная история, поведанная нам Ослепительнейшей и Талантливейшей Ириной Delenn. Мы все уже хорошо знакомы и успели полюбить эту достойную восхищения даму.


"В начале 90-х, во времена совсем дикие, но иногда симпатишные, металлургический завод, где работали мои родители, работал в основном по бартеру. Меняли трубы и прочие железки на что-нибудь более приземленное и продавали в специально открытых для этого магазинах. А иногда и просто зарплату давали туфлями там или еще чем.
И вот в те восхитительные времена, один начальник цеха поехал в Германию в составе делегации от завода. Знаниями вне своей работы он отягощен не был, да и интеллектом особо не блистал. Ну а как же можно побывать в Германии и не привезти подарков жене? А жена его, надо отметить, страсть как любила побрякушки. Особенно она была падка на яркую бижутерию и серебро во всех видах.
И вот ходил он по магазинам, ходил. С переводчиком. Но что-то случилось и они потеряли друг друга. К счастью, переводчик был человек не глупый и предусмотрительный и назначил заранее точку встречи - большую бижутерную лавку на видном месте. Заходит туда этот начальник. И решил пока ждет, прикупить своей жене что-то. Видит - кольца. Но как выбрать нужное по размеру?...
Когда пришел переводчик, продавщица пребывала в состоянии нервного ступора. Потому что некий клиент (тот самый начальник цеха) Уже полчаса говорил ей следующую фразу "Кольца!Кольца! (тыкает пальцев в витрину) Фрау ВООО (показывает руками размер фрау)! Пальцы - ВООО! (показывает руками гипотетический размер пальцев) Кольца! Кольца!". И так - по кругу... С тех пор за границу он ездить зарекся, сказал, что там все дураки :)"

А это - авантюра настолько  жуткая, что словами не описать. Приключилось это с очаровательнейшей Марианной, которая, как вы увидите ниже с честью выбралась целой и невридимой из кошмарной передряги благодаря своим находчивости и смекалке. (Да ещё и подругу спасла)
Надо отметить, что Марианна прекрасно владеет рядом языков, в число которых сербский не входил. 

"Приключения туристки-комсомолки (часть четвертая - заключительная)

Приветствую вас, мои дорогие! Сегодня я расскажу Вам о последних впечатлениях туристки-комосмолки. Всего две недели путешествия оставили в памяти столько разнообразных чувств и эмоций...

Последние два дня тура мы провели в Белграде. В столице Югославии нам опять не повезло с экскурсиями - обзорная была проведена скомканно, без гида и рассказа о достопримечательностях. Не знаю, что там произошло, но мы в Белграде не посетили ни одного исторически и эстетически интересного места, и, собственно, были предоставлены сами себе.

После заселения в отель, я отправилась самостоятельно постигать столицу Югославии. От прогулки осталось в памяти ощущение чистоты вокруг - город был действительно белый, с округлыми формами светлых фасадов зданий, светлым асфальтом и белыми плитами набережной. В Белграде было очень много парков, даже возле нашего отеля был небольшой тенистый скверик с каскадным фонтаном возле памятника какому-то герою или исторической личности. 

Вдоваль надышавшись воздухом столицы, я вышла на набережную Дуная. Удивительная, полноводная, широкая река, медленным плеском волн, катила через всю Европу. Есть имена собственные, которые заставляют трепетать твое сердце задолго до встречи с ними. Отправляясь в это путешествие, я ждала встречи с Дунаем и увидеть его было для меня событием!

Вид, надо думать, был у меня не вполне адекватно-скучающе-туристический. Ко мне подошел молодой человек, мы познакомились (имени его не помню совершенно). Узнав, что у нас нет экскурсий он предложил мне развлекательную программу на вечер и экскурсию на следующий день. Я была даже рада - мужчина был симпатичный, не хамоватый и я ничего не боялась.

Мой новый знакомый, как я теперь думаю, отирался в местах возможного появления туристов не просто так. Видимо, он занимался фарцой - спекулировал по дешевке приобретенными товарами особого спроса. Весь свой "особый спрос" я оставила в Нише, к Белграду "доехали" механические ручные женские часы и фотоаппарат "Зенит". Мой знакомец отвел меня на блошиный рынок, предложив помощь продать движимое имущество. Я потолкалась среди скупщиков, но мне давали такую маленькую цену за добро, да и обстановка была какая-то напряженная (рыскали по торговым рядам люди с тяжелыми взглядами службистов), так что я решила не попадать в неприятную ситуацию и торг прекратила.

Сербский друг предложил съездить на городской пляж. Я взяла свою соседку по комнате и мы поехали куда-то далеко, по мосту через Дунай, на какие-то озера или огромные речные заводи. Пляж был чистый, песчаный, народу не много, но дорога заняла слишком много времени и купались мы не долго - необходимо было вернуться в отель к ужину.

Мой кавалер предложил нам после ужина сходить в кино и обещал пригласить еще своего товарища. Мы были счастливы развлечься, потому что после ужина обычно никуда из отеля уже не выходили. Когда пришли в кинотеатр, меня поразило, что в кассах было совсем мало народа и только мужчины. Мы, с подругой, были единственные женщины и на нас смотрели слегка изумленно. В зале народ рассаживался не кучно и зретелей было так мало, что некоторые ряды были совсем пустые.

Я все еще не догадывалась, куда мы попали, спрашивала почему Белградский кинотеатр "Партизан" так мало популярен... Начался фильм, мой серб переводит мне на ушко, но там - о, ужас! - и переводчика не нужно - это полнометражная художественно-историческая порнография! Уйти не могу - серб, мужчина крепкий, держит меня за руку, да и не решаюсь, потому что подруга где-то дальше по ряду со своим кавалером и я не могу ее бросить, вдруг что-то случится с ней из-за меня. Сижу, пялюсь на то, чего никогда в жизни не видела, а уж чтобы такое показывали с большого экрана - вообще жуть! Наверное, если бы я оказалась в такой ситуации сейчас, я бы стала ржать на весь зал, так что нас бы точно от скандала выпроводили. А тогда, моя комсомольская совесть трусливо обдумывала то, как я буду объяснять факт своего пребывания в этом кино... Страшно было даже представить, что могли обвинить в интернациональной проституции... Короче сидела, вжавшись в кресло и боролась с попытками моего, уже совсем не милого, знакомого залезть ко мне под юбку...

Наверное, с моей подругой было то же самое. Вышли из того кино, как побитые собаки, и бегом в спасительный отель. Неудовлетворенные мужчины пытались затащить нас в сквер у отеля, но мы отвертелись, не поднимая шума, критическими днями... В комнате мы, с соседкой, не могли смотреть друг на друга. Я боялась, что она сдаст меня, а она того же ждала от меня... 

Следующий день я провела в отеле - боялась высунуть нос и встретить знакомого... Плакала и ждала, что сейчас за мной "придут" спецслужбы и будут пытать...  "Ну, не виноватая я..."  Слава Богу, эта история не имела продолжения, думаю, о ней никто не узнал, благодаря нашему обоюдному страху...

Вечер последнего дня в Белграде завершался праздничным банкетом в нашу, туристическую, честь. Нас повезли на пароме на остров, в какой-то знаменитый ресторан. Здесь сербы показали свое радушие и гостеприимство - посетители нам заказывали русские песни, угощали вином и апплодисментами. Впечатление от такого дружеского расположения стерло неприятный инцидент. Я искренне полюбила балканских славян, умеющих быть широкими в своем радушии, и так поразительно не по-нашему веселиться...

Уезжали мы с вокзала Белграда, поздней ночью. Ехали через Польшу. И кроме впечатления от фонариков пограничников в сонные лица, ничего особенного больше не было.

Вот такая была насыщенная, местами - страшноватая, местами - пьяненькая, а местами - просто порнографическая - комсомольская поездка за границу. Мне тогда было 20 лет и все еще было впереди...

Жизнь - симпатичный бурундучок - с темными и золотыми полосками на шкурке. Только с возрастом я поняла, что все полоски прекрасны, а главное, полезны - и темные, и золотые... 

Спасибо, что Вы побывали вместе со мной в полосатом путешествии. "

И напоследок коротенькая история от наидражайшей и наипедагогичнейшей Алёны.

"Сразу вспомнились немецкие студенты, бегающие по базару с яйцом и воплем :"Где его мать?" ( в смысле курицу купить хотели :))))"


Вы помните те времена, (точнее между 68-ым и 88-ым годами), когда в Ташкенте проходили фестивали кинематографа стран Азии и Африки?  Даже была эпоха, когда в этом фестивале участвовали такие звёзды, как Софи Лорен, Элизабет Тейлор и пр.. Моя тётя - студентка работала тогда переводчиком. Она рассказывала, как все искали для Беаты Тышкевич "то, куда плюют". В конце концов выяснилось, что это была тушь для ресниц. Вы помните тушь "Ленинградскую" с щёточкой внутри? А польские духи "Быть может"?

Таких поучительных историй ещё очень и очень много. Учите языки!!!



воскресенье, 23 сентября 2012 г.

ПРОГУЛКА ПО ПРОВАНСУ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ НАДЕТЬ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ.

Дорогие читатели, благодаря вашим предыдушим комментариям видов Прованса (Арля и Касси) я увидела то, к чему вроде уже привыкла, свежим взором. 
В принципе, нельзя привыкнуть к такому богатству красок, почти всегда ярко-синему небу с перламутровыми облаками, круглогодичному обилию солнца, зелени и цветов, к темпераментным, улыбчивым и ругачим местным жителям, у которых смех и шутки легко переходят в скандал, который незаметно переходит к слёзным лобызаниям и признаниям в любви (это в трезвом-то виде). Впрочем, как вы поняли, я выросла в такой же атмосфере. Поэтому мне здесь так уютно.
Здесь незнакомые, иногда даже самого свирепого вида люди, при встрече с вами взглядом улыбаются вам и говорят комплименты. Здесь любой может запросто заговорить с вами как со старым знакомым и расскажет о самых интимных подробностях своей жизни. 
Первые дни я бывала ошарашена тем, как маркиз рассказывал незнакомой ему булочнице о своём геморрое или о том, что и как он ел на обед вчера... Такое ощущение, что, поскольку двери и окна очень условно отделяют обитателей домов от улицы, то люди и ведут публичный образ жизни. Даже иногда преувеличенно-театральный.
Вполне возможно, что не все согласятся с этими моими изречениями, но я вижу Прованс и провансальский образ жизни именно так.

Эта фотография сделана при прощании с Арлем. (Остатки той серии) Канава, которую не удалось заснять лучше, ещё римской эпохи.

Здоровенный кедр


Это опять Касси


Жители этого домика здесь пьют кофе, иногда обедают. 
Зимы здесь не бывает. Дожди очень редки.




Ещё один вид той же крепости Касси. Подступиться к ней, к сожалению, нельзя. Она неприступна.







Это уже Марсель. Типичная улочка.

 Дома здесь покрыты, как вы обратили внимание красной или оранжевой черепицей. Почва тоже бывает часто красноватого оттенка. Уже всё это создаёт ощущение праздника.


Пляж Сен Сира. Сюда мы ездим купаться. Вода очень чистая. По ногами шныряет рыба. Мы с Чичей зависаем на воде лицом вниз и наблюдаем за вознёй рыб. Здесь много мелкой серой  полосатой рыбёшки. Они дружно гребут усиками песок на дне. Их называют "рыба - кот" за полосы, наверное, и усы. Иногда флегматично проплывают большие чёрные рыбины. Они бросают презрительный взгляд на копошение мелкоты, хмыкают и уплывают, сохраняя скептическое выражение морд (лиц?рыл?), опустив вниз уголки губошлёпного рта.


Пляж с золотым песком (под определённым освещением). Сейчас здесь почти никого нет. Красота!


Эглиза Шартрё и площадь перед ним (Если кто не заметил)







Сантоны
Если вы обратили внимание, каждый сантон это 
ярко-выраженная индивидуальность со своим характером. Такое ощущение, что они вот-вот оживут и заговорят со своим "аксань прованьсаль".




Шанхайская пихта начинает лицемерно краснеть, 
что не помешает ей позже бесстыдно обнажиться.


Просто улицы с четырёхэтажными домами постройки 19-го века без лифтов. Сколько квартир я здесь проворно обегала, когда работала агентом по недвижимости! Вроде снаружи эти дома хорошо выглядят. Потолки в квартирах около трёх метров. Полы - каменные, очень неуюные. Отопление дорогое. Поэтому жители зимой окна не открывают. Форточек не предусмотрено. Так они и сидят в холоде, сырости и вони. По ногам дует. Мы ходим в валенках и шерстяных носках. Когда я вижу тут элегантных дам, даже дома стучащих каблучками на радость нижним соседям, то не удивляюсь такому количеству ревматичных скрюченных старух.


Даже помойка смотрится жизнерадостно

суббота, 22 сентября 2012 г.

ВОТ ЧТО СЛУЧАЕТСЯ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ НЕ УЧАТ ЯЗЫКИ

Грустная история, рассказанная одной благородной дамой. (Мои проницательные читатели, думаю вы догадываетесь, кто действующие лица этой истории)
Происходило это в Алжире. Эта леди – леди Тараканофф навязалась поехать с лордом Тараканофф на проводы кого-то там в аэропорт. Лорд особенно это не приветствовал, но в спешке активно не сопротивлялся. Всё как-то быстро произошло, и леди не заметила, как оказалась одна в аэропорту. 
То есть лорд и остальные посольские леди и джентельмены исчезли. Она без сумки, без денег и не владеет языками. Номер телефона консульства она не помнит. С трудом вспомнила номер телефона своей подруги. Подошла к служащему, объяснить ничего не может. Она присмотрела добрую с виду даму и подошла попросить мелочи на телефонный автомат с тем, чтобы эти деньги потом вернуть. Дама закричала на неё: «Pas dargent » , как говорят обычно нищим. Леди этого никак не ожидала, потому что была она по случаю нарядная и при своих бриллиантах. 
Вышла она пригорюнившись на улицу. Тут к её облегчению к ней подошёл полицейский. Кое как она объяснилась, и он посадил её в такси. 
В Алжире тогда были смутные времена. Нашим подданым было категорически запрещено выходить без телохранителей. Только они подъехали к посольству (леди хотела дискретно прошмыгнуть на его территорию), как открылись ворота, из которых выезжал посол. Он сердито и недоумённо на неё посмотрел, она расплакалась и пыталась объяснить, в чём дело. Когда она в очень расстроенных чувствах вернулась домой, лорд спал, как ни в чём ни бывало. Так, когда он проснулся, вместо раскаяния и извинений, он разъярился, что недвусмысленно выразил. Это ледин вариант событий.

У лорда же другая версия, которую он мне поведал, превозмогая чистые слёзы и стоны своей души. 
Уже долгое время леди нагло прекратила выполнять свои прямые супружеские обязанности. Когда он приходил уставший с работы во имя блага отечества и нации, она, вместо того, чтобы ждать его с вкусным горячим ужином, вероломно уходила поболтать к соседке. Он же находил горячий ужин на плите, а на столе лежала возмутительного содержания записка: «Дорогой лорд, я отлучилась на минутку. Соизвольте положить еду в тарелку самому и поесть.» Он так привык к такому регулярному унижению со стороны леди, что даже не заметил, что леди в тот раз не просто оказалась дома и обслужила его, но ещё и увязалась за ним, сев в его машину рядом. По возвращении из аэропорта сей важный государственный муж надел свои любимые семейные (эксклюзивные) трусы и лёг спать. И тут, прямо посреди ночи, леди заливает его слезами и покрывает упрёками. Да ещё и послу настучала. Вот из-за таких выходок глупых и недостойных леди вся политика страны катится чёрт его знает куда.

Я же думаю, что коварный лорд хотел просто избавиться от своей жены, и был недоволен, что его тщательно продуманный ход не удался. А может это леди после сорока лет счастливой супружеской жизни попросту решила уйти к очаровательному молодому алжирцу, но тот за ней не пришёл. А может это американцы расставили коварную ловушку, но хитрая и находчивая леди вывернулась, сама не подозревая. А та гневливая дама, которая отказалась помочь, и служащий были агентами.

Эта же благородная дама поехала на экскурсию в Пальмиру. Было лето. Поздно вечером, в гостинице, уставшая, она приняла душ и легла спать. Сквозь сон она почувствовала, что кто-то на неё смотрит. Она открыла глаза и увидела  стоявшего над ней незнакомого мужчину. То ли она была порядком вымотанная, то ли подумала, что это сон, в общем она не отреагировала. (Как же, поверили мы ей) Это повторилось несколько раз на протяжении всей ночи. Она так и не знает, был ли это тот же мужчина или разные. Наутро она при помощи переводчика решила выяснить. Оказывается, она забыла ключ в замке с другой стороны двери. Обычно так поступали проститутки. Видимо мужчины приходили с надеждой, а уходили с недоумением, застав вместо развесёлой гостеприимной девицы громко храпевшую леди.

У одной благородной дамы муж уехал в командировку (классическое многообещающее начало). К ней пришла мама. Вечером, так как дамы всё не могли наговориться всласть, они улеглись спать вместе в супружескую постель. Мать этой дамы легла на половине, где обычно спала дочь(так гигиеничнее, микробы всякие повсюду хвостатые). Муж неожиданно вернулся подвыпивший (классическое развитие подобных историй). Он подошёл к кровати со стороны, где обычно спала его жена, так как был он в игривом насторении. В темноте он не понял, почему ему всё твердят: "Сынок, я мама". "Конечно ты моя любимая мамочка", отвечает муж не отступаясь....
Окончание додумайте сами. Победивший получит приз, пока не знаю какой.

четверг, 20 сентября 2012 г.

РАФИНИРОВАННЫЙ ЖАН ПОЛЬ - СТАРЫЙ МОРСКОЙ ВОЛК (НОВОЕ - ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ)

Дамы и господа!
Вы все, наверное, были немного заинтригованы обладателем большого жёлтого живота, который так эффектно смотрится на фоне заката в Касси. Вчера Чича рассказал мне, при каких обстоятельствах он увековечил эту очень важную часть аристократической виконтьей персоны. Меня сразу отпустили приступы стыда за то, что я опубликовала эту фотографию без разрешения его носителя. Дело в том, что виконт вредно заслонял Чиче вид, который он снимал. Так и получился целый ряд фотографий с одним только большим жёлтым кругом, одну из которых я и выбрала.
Предлагаю вам сходить в гости к этой очень примечательной, неординарной личности. Впрочем, всё - и люди, и предметы, животные, растения и пр., что находится в зоне моего непосредственного наблюдения, крайне неординарно (почему-то).

Итак, представляю вам:

РАФИНИРОВАННЫЙ ЖАН ПОЛЬ - СТАРЫЙ 
МОРСКОЙ ВОЛК

Жан Поль – капитан дальнего плавания в отставке, старый морской волк. Жена его бросила сразу же после его выхода на пенсию. К семейной жизни они оба не были приспособлены. Видела она его раз в год в течении месяца с деньгами, вываливающимися из всех карманов. Идеальный муж. Тут они для себя открыли друг друга и все прелести совместного проживания, да и денег у него заметно поубавилось, и приходилось учитывать его низменные потребности при планировании семейного бюджета. 
Купил он себе дорогущую маленькую квартирку с видом на море. Громадные окна без занавесок, а за ними море. Квартира изящно обставлена корабельными деревянными, кованными железом сундуками, якорями, на полках тома книг по навигации, по приливам-отливам, бинокль, всякие компасы и сектанты, макеты кораблей в бутылках и без, подвешены железные фляжки. 
На стенах, на которых осталось очень мало свободного места, плотно висят с тонким вкусом подобранные картины. Плотно, потому что висят они под углом, чтобы больше поместилось. Догадливые читатели, как вы думаете, что изображено на этих картинах? Правильно. Море. А ещё что? Правильно – корабли. Капитан – человек организованый. Корабли все в одинаковом ракурсе, словно плывут они по ясному и спокойному или грозному штормовому морю прямо на вас, под небольшим углом влево, дабы вы могли насладиться их величавой красотой во всей полноте (лихо я так завернула, аж саму пробрало). 
Сидит он величественно в кресле с высокой спинкой перед компьютером, на экране которого что? Правильно. Море. Сидит и храпит. Храпит он громко. Всё бы ничего, если бы он не сбивался с ритма. Периодически он перестаёт храпеть и это очень настораживает, потом он дёргается несколько раз в конвульсиях и, к нашему облегчению, опять храпит. 
В туалете прямо перед унитазом у него белый шкафчик. В нём чистые полотенца, а на нём профессиональные журналы и газеты. Какого содержания? Да-да. Вот именно. На дверцах  шкафчика большое тёмное пятно. Если он заходит в туалет своей специфической походкой (сначала я, далёкий от навигации человек, думала, что походка такая объясняется особенностями его анатомического строения внизу живота, но потом я поняла, глупая), (горе вам, если невтерпёж), то пропадает там надолго. Оттуда доносится храп с перерывами и ритмический глухой стук. Это не ремонт у соседей. Это он, уснув, клюёт носом, а точнее стучит лбом о мебель. На лбу у него всегда шишка. Он не догадывается почему. 
Его поклонница - Вероника утверждает, что он «рафинированный». У него долго была морская привычка харкаться из окна машины и ругаться на других водителей и прохожих. В море он обкладывал так, наверное, рыб и дельфинов из-за вечного одиночества в рубке. Отказаться ему от этой изысканной манеры прочищать носоглотку пришлось после того, как он харкнул, но забыл предварительно открыть окно. Он погрустнел от этого. Да, жизнь сильно поиздевалась над ним. Несмотря ни на что он остаётся утончённым эстетом (это профессиональное) и целует дамам руки. Я обычно испуганно вздрагиваю при этом, но усилием воли руки не отдёргиваю.


воскресенье, 16 сентября 2012 г.

КАССИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ). С КАРТИНКАМИ, КАК ВЫ ЛЮБИТЕ.

Маленький приятный курортный городок. Особых достопримечательностей нет. Есть там вроде какой-то наистариннейший замок, к которому нет доступа вообще, так как он находится в частном владении кем-то там (вроде пока ещё не новорусскими).
Сведения о Касси из "Википедии".
"Первые свидетельства поселения на месте Кассиса относятся к VI—V векам до н. э. Здесь жили лигуры, занимавшиеся охотой, рыболовством и сельским хозяйством. От них остались остатки укреплений. Предполагается также, что в Кассисе было сильно греческое присутствие. Во время Римской Империи тут уже существовало рыбацкое поселение. Археологические наодки говорят также о том, что Кассис имел торговые связи по всему Средиземноморью, особенно с Северной Африкой.
С V по X век нашествия варваров вынудили местное население выстроить замок. В 1223 году он стал владением местного феодала, сеньёра Ле-Бо-де-Прованса. 4 апреля 1402 года савойский граф Одон де Вильяр подарил своему племяннику Филиппу де Левисущественные замли на Лазурном Берегу, на которых находился и Кассис. За это Филипп обязался воевать на его стороне против Раймонда Туренского. В XV веке Кассис попал под власть графов Прованса, затем герцог Рене Добрый передал его епископам Марселя, в подчинении которых Кассис и оставался до Великой Французской революции 1789 года.
В XVIII веке Кассис перерос городские стены и стал расширяться в сторону гавани. В это же время стала активно развиваться добыча местного известняка, во всём мире известного как кассисский камень (хотя в малых количествах известняк добывался тут с античности), а в XX веке — виноделие."

Это на подступах к Касси


А это уже сам город. Наслаждайтесь!


Туман какой-то неожиданно надвинулся.


Собачки вот





Аристократичный бретонский живот виконта после плова. Очень уж он впечатляет Чичу. Особенно эффектно смотрится на закате. Сплошная поэзия!







Пока всё. Спасибо!

пятница, 14 сентября 2012 г.

О ВРЕДЕ КУЛЬТУРЫ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК (НОВОЕ - ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ)


"Как же прекрасно, 
есть что вспомнить,
без доказательств рассказать,
излиться, провалиться,
сквозь призму времени,
а после уйти не возвращаясь.."



Леди Маша в комментариях к одному из предыдуших постов спросила, не потеряли ли мы папу во время наших прогулок по Провансу, как это произошло однажды в Лувре. 
Многие из вас, думаю, не знакомы с этой поучительной историей. Вам предоставляется уникальная возможность заполнить сей досадный пробел в изучении вами моего графоманского творчества. 

Итак.
Если Вы хотите избавиться от Вашей дражайшей половины, не надо медленно изводить её нытьём, скандалами, придирками, не надо выбирать яд, содержание которого не выявит никакая экспертиза и пр. Сходите просто в Лувр. До того возьмите всю инициативу на себя. Хорошо взять сумку, в которой будут все деньги и банковские карты, а также документы (паспорта с визами и т.д.), и которую понесёте Вы. Эта великолепная идея пришла мне в голову после нашего посещения  Лувра. 
А произошло это так. Рано утром я, мои родители и Муся собрались в Лувр. Пошли мы к открытию. До этого Муся отказалась завтракать. По утрам у неё плохой апетит. Я её понимаю. В детстве мы с Лолой без возражений набивали рты бабушкиным завтраком и выплёвывали под нашим плевательным деревом. Ни на уговоры, ни на угрозы моих родителей Муся не поддалась. Я просто сделала пару бутербродов и положила в сумку бутылочку воды.
Начали мы экскурсию с «Греческого зала». Только родители надели очки и начали рассматривать статуи, Муся заныла, что хочет есть. Есть там можно только внизу, в специальном зале. Мобильных телефонов у нас тогда не было. Мне кажется, что в Лувре их нельзя держать включёнными. Папа с мамой разразились длинной речью о нашем эгоизме, о том, что я плохо воспитываю ребёнка, потакая ей во всём, что может у них последняя возможность перед смертью насладиться красотой бессмертных шедевров искусства и пр...  Через полчаса они поняли бесполезность своих речей, да и поиссякли они порядком, кроме того, служащие на них сурово поглядывали. Договорились, что встретимся все в зале (допустим) номер пять, на втором этаже.
Через 15 минут мы были в этом зале. Папа, весь бледный, сказал, что мама потерялась. Что только что была здесь и внезапно исчезла. (Вот какая бывает любовь. Я бы на его месте только обрадовалась). Сначала мы начали методично переходить из одного зала в другой. Папа вообще человек организованный. У него всё по плану. Потом начались разветвления. Мы пошли по одной ветке, а он по другой. С тем, чтобы встретиться в зале номер чего-то. В этом зале он почувствовал себя уставшим. Сказал, что будет нас здесь ждать на диванчике.
Мы с Мусей быстро прошли несколько залов. Служащие и посетители на нас подозрительно смотрели, так как мы в отличие от других не замирали перед экспонатами, а, едва бросив взгляд вокруг, бежали дальше. Тут Мусе захотелось в туалет. Там мы и нашли подмигивающую всем маму (у неё тик, см. предыдущую историю). Она ещё раз подчеркнула, что это всё результат моего пагубного влияния на Мусю.
Мы оставили её внизу на скамеечке и пошли за папой. В том зале, где он должен быть, его не было. Мы по его методу методично начали обходить Лувр. Я думала, что можно сделать объявление по громкоговорителю, как в супермаркете. Оказывается, это было запрещено. Единственно, что нам посоветовали, это спуститься вниз и ждать у выхода, который был и есть, к счастью, один.
Мы пошли к маме, которая начала причитать, что у папы слабое сердце, что, может ему стало плохо, а рядом нет родной души, что мы такие бессердечные, только смеёмся... На что Муся резонно заметила, что, если с ним что и случится, они его пронесут мимо мамы, это уж точно.
Поскольку находиться рядом с мамой и продолжать слушать её причитания нам надоело, мы предпочли пойти искать папу. Служащие, которые видимо скучали, обрадовались развлечению и подошли к нему очень творчески. Они находили нам разных пап на выбор и комментировали эти душещипательные встречи. Когда папы или мы отказывались от счастья воссоединения, они не опускали руки, а продолжали поиски. Издали присматривали подходящий объект и радостно объявляли, что через столько лет трагической разлуки, их, наконец нашли любимая дочь и даже внучка. Если человек отпирался, они его стыдили и уговаривали. Даже присутствие их жён и подруг их не останавливало. Всё это было вперемешку с описаниями экспонатов.
Папу мы нашли прямо перед закрытием Лувра. Он просто прилёг на диванчике и сладко уснул. В этом зале бордовые мягкие диванчики были расставленны вкруговую в центре зала. Поэтому лежащий папа был просто скрыт спинками диванов. Тут мы его обнаружили, потому, что он уже сидел сонный и сладко потягивался.
Все трое, хорошо отдохнувшие, папа заметно посвежевший, мы, насмеявшиеся от души и получившие невероятное количество номеров телефонов, приглашений в рестораны и замуж, любовных признаний, пошли вниз. Мама нас там очень темпераментно встретила, из последних сил верно выполняя свой материнский долг, вспоминая все наши грехи с сотворения мира до наших дней.

Когда мы в том же составе пошли в Эрмитаж, Муся заметила, что хорошо бы всем держаться за одну верёвочку, из-за чего мама бросила на неё один из своих самых испепеляющих взглядов, а напрасно. Папу мы там тоже потеряли.

понедельник, 10 сентября 2012 г.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Дамы и господа!
Спасибо за вашу поддержку в жестокой схватке с моей технофобией, которая вся трясётся, бледнеет, краснеет, покрывается холодным потом и причитает:"Сейчас всё как вырубит! Как всё потеряешь! Комп взорвётся! Блог пропадёт со всеми твоими любимцами, и никогда не вернёшь былого счастья! И всё по твоей глупости! Не жми кнопку, не жми, не жми!" В голове карусель, ноги ватные. В каких только передрягах я ни бывала, а вот это преодолеть невозможно. Для многих из вас это пустяк, а для меня какое-то минное поле. 
Моя инициация в компьютерный мир была очень болезнена. Мой шеф был уверен, что комп. пишет сам под диктовку. Он никак не хотел понять, что нужно какое-то время для его загрузки, поэтому в нетерпении топал ногами и брызгал слюной. Работала тогда я в "Ворд Перфекте 43". Если кто-то помнит, каким ужасом была работа в этой программе. Ладно, не буду всех мучить грустными и занудными деталями.
Сегодня я хочу настроиться на тёплую и розовую волну воспоминаний и поговорить о 

ПЕРВОЙ ЛЮБВИ

Мою первую любовь звали Серёжей. 
Это был мой сосед. Он был старше меня на два года. У него была сестра Ира - для меня - ослепительная красавица. Когда я ей однажды сказала об этом, она ответила мне, что у неё нос картошкой. С тех пор для меня носы картошкой были идеалом красоты.
У них был телевизор и не было папы. Они были в разводе. Я приходила к ним каждый вечер посмотреть "Спокойной ночи малыши".
По воскресеньям Серёжа приходил за мной, брал меня за руку и вёл в кино. По утрам в девять тридцать там начинали показ мультиков или детских фильмов. Стоило это удовольствие десять копеек. Серёжа всегда платил сам. У моих родителей и у меня деньги брать категорически отказывался. Всегда провожал до двери, в дом никогда не заходил и благодарил за "хорошо проведёное время" в моём обществе. Ходить в кино и гулять с ним мы начали, когда мне было пять лет. Ему, соответственно - семь.
Когда мы стали старше, он крал для меня цветы с клумб. Я "стояла на щухере". Потом мы прятали букет в кофту или куртку, и только на безопасном расстоянии от осчастливленной нами клумбы вытаскивали букет.
Наши квартиры разделяла стена. Между туалетами была канализационная шахта и чуть-чуть места, куда люди засовывали лыжи, санки. Двери туалетов были сквозные. Взрослый никак не смог бы там пролезть. Для меня же это не составляло труда. Как-то я болела, меня оставили одну. В какой-то момент я испугалась лестничного шума и стала плакать. Тогда Ира и Серёжа в первый раз протащили меня к себе через лаз. Мама по возвращении сначала испугалась, не застав меня. Наконец-то она всё-таки обратила внимание на то, что дверь в туалет и в шахту открыта. У соседей мама обнаружила меня накормленной, умытой и спящей.
В Москве я часто болела из-за лютой взаимной ненависти к детсткому саду. Мама не могла так часто брать больничный. Серёжа приходил из школы к часу. Соответственно, я спокойно дожидалась его у себя дома, потом он приходил и помогал мне пролезть в лаз. Вы помните, тогда школьники приходили домой сами. Ключ обычно у нас висел на верёвочке на шее, за пазухой. Серёжа усаживал меня за кухонный стол. Давал бумагу и цветные карандаши. Сам он пододвигал к плите стул, вставал на него и разогревал обед. Мы с ним ели, и он укладывал меня на диван. Укрывал пледом и читал сказки. Я засыпала. А тут уже и мама приходила с работы.
По выходным и часто в каникулы мы едили к ним в деревню. Помню запах сеней. Пахло всякими рассолами, травами, сушёнными фруктами. Между оконными стёклами были дохлые мухи. Мы пили чай с вареньем из крыжовника. Я любила фруктовый сахар. Не знаю, есть ли он сейчас.
Рано утром мы ходили "по грибы". Очень увлекательное, азартное занятие. Смотришь только под ноги. Потом в избе мы их сортировали. Оставалась маленькая кучка съедобных грибов. В детстве я их не любила ни в каком виде. Интересно, что у моих детей то же отношение к грибам.
Серёжа ходил в другую школу. Но часто провожал меня в школу и приходил за мной. Покупал мне мороженое и нёс мой портфель. 
Однажды, когда мы уже были подростками, мои родители с удивлением узнали от соседей и учителей школы, что такой добрый, вежливый и корректный Серёжа был хулиганом и террористом. Надо отдать должное моим родителям, что своего отношения к Серёже они не изменили. Они разрешали мне гулять с ним до поздна.
Не знаю, можно ли назвать наши отношения первой любовью. Мы никогда не объяснялись в любви и не целовались, даже в щёку. Говорить нам тоже было как-то не о чем. Просто ходили рядом молча, держась за руки и улыбаясь.

пятница, 7 сентября 2012 г.

ПЛЯЖИ КАССИ

Дом справа - моя мечта. Он трёхэтажный, с террасой (там, где жёлтый зонтик). 
Пляж галечный. Вода здесь очень чистая и холоднее, чем в Сен Сире, куда мы тоже часто ездим (надеюсь, удастся прислать снимки), так как правая часть почти весь день а тени. Чича любит плавать под водой, рассматривать рыб, водоросли, кораллы и морских ежей.
Касси - красивый старинный городок. Постараюсь поснимать его, когда будет меньше народа.