ДОДИНЫ ПОХОЖДЕНИЯ

"Звонок сквозь сон,
берешь ты трубку,
и голос с неоткуда сообщает,
ты мертв,
тебя не существует,
ты стерт из книги жизни,
и вписан в книгу мертвых.

Бросаешь трубку,
набираешь номер,
туда, где рады,
в любое время,
твой голос слышать.
Но на другом конце,
не восклик радостный,
Привет, ты как?
Куда пропал?
Мы без тебя скучаем,
а лишь сухая брань,
Кого Вам надо?
Куда Вы звоните,
в такую рань?
Ты закричал,
да это ж Я!!!
В ответ услышал лишь гудки…

Проснись, проснись же,
что с тобой?!
Всё хорошо,
тебе приснился сон,
сон, ну, слава богу,
это был лишь сон.
Лежишь ты весь в поту,
пытаешься понять,
что означает этот сон?

Когда мы спим,
включаем подсознанье,
оно работает за нас,
осталось только разгадать,
что же хотело этим сном,
оно сказать,
и отчего предостеречь хотело."

Жил был юноша. Звали его Додя. Однажды он проснулся посреди ночи на улице, в своей кровати и весь мокрый. Он, превозмогая дрожь от страха и холода, осмотрелся по сторонам. В этом месте он никогда раньше не был. Город был старинный с мощёнными узкими кривыми улицами, с двух и трёхэтажными домами. Перед ним была резная деревянная дверь под номером 13. Пока Додя пытался прийти в себя, потирая глаза в надежде проснуться в своей комнате, дверь открылась. В ней стояла маленькая сгорбленная беззубая старушка с клюкой и бородавкой на носу. Об её ноги тёрся черный кот, а на плече сидел чёрный ворон. Вы её конечно же узнали. Она, как и полагается, сказала скрипучим голосом: «Не бойся, Додя. Заходи.» Додя помнил, как и по телевизору, и в саду, и в школе их предупреждали о том, что нельзя разговаривать с незнакомыми тётями, а тем более с дядями. Так как никаких инструкций на случай заговаривания с Вами незнакомой старушки (и даже не совсем незнакомой, так как это была Баба Яга, вы догадались) не было, и вообще никакого другого выхода Додя не видел, он зашёл. В камине горел огонь. Каминная полка была завалена пучками трав между пыльными банками с жабами, змеями сушенными и живыми, и прочими сокровищами для мальчиков и ведьм. Мирно тикали часы с кукушкой. Всё было задрапировано паутиной, которую деловито ткал огромный мохнатый паук в очках, покрикивая изредка на прыгающих на паутине многолапых паучат: «Сейчас порвёте паутину, что будем есть на обед? Любите сушённые мушиные крылышки, лучше помогите папе.»


Додя переоделся в сухую пижаму, заляпанную кашей, которую ему дала старушка. Пижамка эта осталась от Иванушки Дурачка. Баба Яга налила ему чая, положила туда малинового варенья и пододвинула стул. Сама она села в своё кресло – качалку и начала свой нудный, усыпляющий рассказ. Сперва наперво она объяснила Доде, что с ним случилось. Шли проливные дожди. Город затопило, и кроватку Доди вынесло из окна и носило по волнам пару часов, пока дождь не прекратился, и вода не спала. «Раз уж тебя принесло сюда, и ты наверняка хочешь вернуться домой, придётся тебе выполнять мои условия. Стара я стала. Аппетит у меня уже не тот, зубы вставные не люблю, да и нет никакого удовольствия жевать ими, откармливать тебя дорого, запекать тебя я не буду. Прожила я вечность, есть что вспомнить. Буду я тебе, Додя, диктовать мемуары. Ты их записывай, да без ухмылок и ехидных комментариев. Критику я не люблю! (Возбудилась вдруг старушка и стукнула об пол клюкой. Додя аж вздрогнул.) А восхищение, аплодисменты, это я люблю. Глядишь, и срок тебе скошу. Вот тебе волшебная клавиатура-самописка-самоправка. Вообще-то я с моим волшебством и без тебя могу обойтись. Да вот всё с доброжелательным (с угрозой в голосе и выражении лица сказала она) слушателем как-то веселее. Помню дядя мой – Соловей Разбойник, когда свистел, любил он, чтобы мы, его любимые родственнички сидели в первых рядях и испускали положительные флюиды. Вот для чего ты мне, Додя, и нужен. Больше испустишь этих флюидов (не вздумай спрашивать меня, что это такое. Пока никто вразумительного этому объяснения дать не смог. Мне во всяком случае.), скорее будешь на свободе. То есть - дома, если для тебя это одно и тоже. Но это уж твои проблемы. Да, о чём это я... С мысли сбил своими расспросами, Подозрительный Ты Наш (хотя Додя за это время не мог вставить ни слова). Ладно. «Начнём сначала» - так говорило одно сказочное существо. Да нет, не Заратуштра у Ницше.»(Friedrich Nietzsche "Also Sprach Zarathustra") Додя подумал, что старуха совсем того..., что помешало ему испустить очередной положительный флюид. «Да – продолжила старуха – отвлекусь я, расскажу об этом существе. Больно живописно оно. Хоть сейчас в кунсткамеру. Это чудище было маленького роста, наверное, метр сорок, если без каблуков и парика. Это была наша школьная мадам де Помпадур. Носила высоченные каблуки и высоченные парики. Где она их брала, понятия не имею. В продаже, вообще в реальности таких не бывает. Тот маленький промежуток, который образовывался между вышеуказанными предметами туалета, занимала крошечная точёная фигура с тонкой талией, затянутая в одинаковые костюмы (разных цветов, правда) и маленькое личико. Остановимся подробно на его описании, как оно того заслуживает. Лицо это очень ярко накрашено, что совершенно правильно, иначе его не разглядишь. На ослепительно белом фоне (чем она его набеливала, волшебница наша?) нарисованные ниточки бровей. Крошечные глубоко посаженные глазки, утонувшие в недрах глазных впадин. С ресниц свисает клочьями тушь. Веки намазаны тенями в тон одежде. Если костюм зелёного цвета, то при моргании получаются ослепительные зелёные вспышки. Широченный негритянский нос (не в обиду представителям этой достойной и великой расы будет сказано), хотя лицо явно славянской национальности. Под носом такие же смачные ярко-красные, с жирным блеском губы, что подчёркивается тёмной коричневой линией по контуру. На щеках яркие круги румян. Длинные ногти на маленьких отбелённых костлявых ручках, скорее птичьих лапках, покрыты зловещим красным лаком. Голос низкий, которым изрекаются следующие истины типа: «Если Вы плюнете на общество, оно утрётся, а вот, если общество плюнет на Вас, то Вы захлебнётесь.», «Чтобы узнать человека по-лучше, подсмотри за ним в замочную скважину...» и пр. Надо отдать дожное, педагогом это существо было великолепным. Материал преподносился чётко, логично, ясно. Формулировки сжатые и ёмкие впечатывались в память. Её ученики поступали в престижные институты без репетиторов и пользовались конспектами её лекций ещё долгие годы по окончании школы.

А вот и другой яркий незабываемый образ, который так и напрашивается на экран компьютера. Наша Груша. Лицо и фигура соответствуют форме этого вкусного и полезного фрукта. Когда мы всем классом сбегали с её урока, она бежала за нами с мольбами и угрозами, напоминая дрессированного тюленя, переваливающегося на задних плавниках. Как-то своим гнусавым голосом она рассказывала что-то о монозиготах и гетерозиготах. (В жизни эти познания мне очень пригодились.) Индлер бесцеремонно прервал её и предложил "биологическую" загадку: «Стоит Груша, нельзя скушать».

Да, славные были времена в Тридевятом царстве, Тридесятом государстве, во время царя Гороха.» - сказала Баба Яга. «Вот ты, Додя, даже дедушки Ленина, небось не знаешь. А был он нам роднее матери. Первое, что мы видели при рождении, не белый свет, не лицо мамочки или акушерки, а портрет дедушек Ленина, Маркса и Энгельса. Жаль мне тебя. Даже стишки про доброго дедушку Ленина не учил в садике, даже песенки не пел о революции и торжестве коммунизма. Не благодарил звонким голосом в белой рубашечке и красном галстуке, шортиках и белых гольфиках, дрожа на морозе от волнения нашего благодетеля, ген. сека. Не протягивал ему букет заледеневших роз. Не подслушивал на кухне политических анекдотов, которые рассказывали взрослые. Не знаешь, о чём сейчас говорят «Голоса Америки». Не мечтаешь ты о кока-коле, о жвачке и джинсах, об освобождении угнетённых народов от ига эксплуататоров. Не собираешь хлопок и картошку вместо учёбы, не заражаешься желтухой, не беременеешь там, и не избивают тебя пьяные товарищи-комсомольцы в бараках, непригодных даже для содержания в них скотины на хлопковых плантациях. Как ты живёшь без идеалов? Без пропаганды? Для чего? Просто в голове не укладывается.»

МУЗЕЙ ВОСКОВЫХ ФИГУР БАБЫ ЯГИ 

Под скрипучий голос старушки Додя уснул прямо перед экраном компьютера. Когда он проснулся, пришлось ему продолжать записывать следующее:
"В нашей волшебной школе учителя часто посылали учеников за классным журналом или в учительскую, или к учителю, у которого этот класс был до этого. Мы тогда прятались в угол, открывали этот журнал и ручкой, подобранной по цвету и оттенку, ставили и правили оценки. Минусы за прогул по неуважительной причине превращали в плюсы. Ученики девятого "Б" класса пытались подтереть оценку и дотёрли до большой дыры. Тогда они выбросили этот журнал в туалет. Здание школы у нас было устаревшего образца, туалеты представляли из себя просто дырки в полу в кабинках во дворе. Журнал неудачно застрял как раз большой надписью "9 Б" вверх. Юные волшебники-чародеи пытались затолкать его, бомбардируя камнями и снежками, палками, но журнал от этого застрял ещё прочнее."

Тут Баба Яга встала, потянулась, отчего её старые косточки захрустели и сказала: "Хватит тебе, Додя, сидеть. Видишь, вот ступа - кивнула Баба Яга головой в угол, где стоял сей вечный летательный аппарат – совсем не меняется. То ли дело пестик. Раньше, бывало  - старушка мечтательно закатила глаза и причмокнула беззубым ртом – возьмёшь его в руки, он весь крепкий, налитой, сунешь в ступу, пошуруешь там пару раз и полетишь. Вот красота. Так стал этот пестик размягчаться, поникать. Аж противно, тьфу. Я его и так и этак. Сначала вроде ничего, на какое-то время оживал. Полетать можно было, хоть всё ниже и ниже. А теперь и вовсе куда-то запропастился. Не найти никак. Выписала я из-за границы метлу. Ну так, ничего. Тонка и длинна больно, но хоть летает исправно. Вот – ковёр-самолёт. Это басурмане изобрели, сексисты. Дамам никакого удовольствия, романтизму. Только средство передвижения. Дам-ка я тебе маленький пестик. Мне он ни к чему, а ты молодой, приспособишься. А сама я на метлу полезу.Полетим на Кудыкину гору. Там у меня музей восковых фигур." Додя, человек подневольный, согласился. 
Музей там был, как музей. Ничего особенного. Были там дети в старомодных красных галстуках, застывшие перед статуями и бюстами бородатых дядь. Был там дядя с густыми мохнатыми бровями, который ловил вываливающуюся челюсть, мужик с башмаком в руке посреди кукурузы замахивался на саксаулы, у одного  воскового кудесника на лысине было симпатичное пятнышко и он пел: "Дадуда дуда...". Был и Соловей-Разбойник со страшным шрамом через лицо в жёлтой цыплячей куртке. ("Не бойся, это не шрам, а засохшая сопля" - сказала Баба Яга). Была там даже мадам Помпадур с колбами и макетами молекул. Маркизы и бароны, генералы и шпионы (Мата Хари, например). В общем, все персонажи, которых Вы, мой дорогой читатель, уже знаете.
Баба Яга подвела Додю к одной из фигур и опять завелась, тыча в неё дрожащим, скрюченным пальцем:
"В Университет приехал знаменитый американский профессор - иранец. Мы уже были на третьем курсе. Он, по своей знаменитой методике, долго мусолил алфавит, на страшной смеси персидского и английского. Из-за того, что, наверное, у него в голове была такая же смесь, и к тому же иранцы пишут справа налево, а американцы в противоположном направлении, глаза у него разбегались в разные стороны. Имён наших он запомнить и не пытался. Поэтому во время опроса, когда он говорил: "Вот Вы, ответьте, пожалуйста.", мы переглядывались и либо молчали, либо говорили все разом.

Был у нас замечательный преподаватель - Вагин. (Это уже следующая фигура) У него был свой кабинет с табличкой, на которой  его имя было написано большими почему-то латинскими буквами "Vagin". Особенно это умиляло иностранцев и студентов романо-германского факультета.

Учитель общего языкознания два семестра бормотал себе под нос и расписывал на доске санскритские, старославянские, греческие и латинские корни. До студентов ему не было никакого дела. Опросов, контрольных и семинаров он не проводил, посещаемость не отмечал. На экзамене он забил весь молодой чародейский табор в маленький класс, раздал вопросы и закрылся газетой. Через час он вылез из-за газеты и, тыча прокуренным пальцем в каждого по очереди, сказал: "Вам я ставлю "три", Вам "четыре", Вам "пять", Вам "три", Вам "четыре"...". Если кто-то был недоволен и спрашивал: "Почему мне "три"? Он говорил: "Ладно, Вам "пять". Все были довольны.

Была у нас одна "очень старая" преподавательница, которой было аж за пятьдесят. Вообще в те времена все, кому было за двадцать пять были старыми,  кому за сорок очень старыми, а остальные были просто доископаемые. Было жарко. Я была в маечке на лямках. Она тогда сказала, что не годится приходить в обитель мудрости и храм просвещения в таком разнузданном виде. Что она, женщина современная и передовых взглядов. Но, всему своё место. Вот когда она была в Афганистане (это был конец семидесятых годов, то есть когда наши туда впёрлись, а она с ними, авантюрная душа ), она играла в теннис в короткой белой юбочке и большом декольте. Формы у неё, как ты видишь сам, Додя, были очень даже рубенсовские. Когда ей сказали, что, дескать, страна мусульманская, хоть и заграничная, что опасно это, она беспечно ответила: "Ну убьют, так убьют", и нагнулась за мячиком, сверкнув беленькими трусиками.
Мы тогда с Гулей, остальные просто не слушали, гадали, правду она рассказывает или нет."
Далее Додя увидел плачущих афганских пионеров (раз уж речь зашла о талибанах) в космосе, плутов и плутовок, марсиан на дереве с авоськами с кефиром, аристократичную царственную марсианку на троне, длинного и тонкого марсианина и прочих фантастических фигур. 



ФИОЛЕТОВАЯ ЖЕНЩИНА - ЯГУАР



Баба Яга подвела Додю к ещё одному удивительному персонажу. Это была Фиолетовая Женщина - Ягуар. Вообще-то изначально это была просто женщина. Однажды у неё разболелась спина. Пошла она к местному колдуну. Дела у этого волшебника шли очень хорошо. Обычный средний чародей на каждого клиента должен затрачивать около 20 мин. Он же был так умён, палочка у него тоже была так хорошо отлажена, что посетители вылетали от него, довольные, через 5 минут. К обычному волшебнику придёшь с жалобой, он осмотрит, послушает, даже если у Вас болит нога, он посмотрит язык, пощупает живот,  пошлёт на анализы, а только потом произнесёт волшебные слова и пошлёт с бумажкой с таинственными письменами к кузине, которая приготовит и даст Вам волшебное снадобье. Этот же чародей бросал на Вас беглый взгляд и давал Вам всё, что ни попросите, а в частности справку от работы на столько времени, на которое Вы захотите.  Происходило это примерно так: приходит к нему мужик и говорит, что у него болит палец, и что соседка, у которой было тоже самое выпила пургенчику, и всё как рукой сняло. Наш чародей выписывает Вам пурген, и все довольны.
Однажды принесли ему месячного младенца, покрытого сыпью. Он тогда и говорит, даже не задумавшись (такой вот великий чародей): «Запретите ему чесаться и есть сладкое.»
Пришёл он в одну семью с визитом. Вообще-то это люди, которых он лечит уже много лет и должен быть в курсе всего, что у них со здоровьем. Смотрит он на очень пузатую женщину (Эта женщина была у него на днях, они выбирали вместе роддом) и говорит: «Как это Вы так распустились, дорогая. Надо Вам на диету срочно. Лишний вес очень опасен для здоровья.» Тут одна маленькая глупая девочка встревает со своими вопросами: «А братику не повредит диета?» На недоумевающий взгляд врача она отвечает: «Ну тот, что у ней в животике, который должен сегодня-завтра вылезти».
Так вот, вернёмся к Женщине-Ягуару с болями в спине. Волшебник ей дал какое-то чудодейственное лекарство, и на следующий день эта женщина превратилась в Фиолетового Ягуара, который к тому же всё время чесался. Причём чесалась она так заразительно, что все вокруг тоже начинали чесаться. Она побежала к этому волшебнику, а он, почёсываясь, сказал: «А что спина? Больше не болит?» Тут Ягуар и заметил, что всё его тело так свербело и жглось, что он о спине и думать забыл. Вот, нет худа без добра.

Посмотри на этот экспонат, ткнула Баба Яга клюшкой в маленькую девочку, застывшую над грудой камней, которые они только что вытряхнула из маленького рюкзачка, созерцая восхищённо, как  настоящие драгоценные камни. "Однажды поехала эта девочка со своей мамой в далёкие края, на туманный остров. Насмотрелись они там чудес. Путешествие их подошло к концу. Мама стала укладывать чемоданы. Девочке же дала её рюкзачок и сказала, что она может уложить в него всё, что хочет. По правде говоря, мама думала, что девочка положит туда книжку, куклу и маленький альбом с фломастерами, чтобы было чем занять себя во время пути. Дома мама сняла со спины дочери рюкзачок и удивилась его тяжести. Тут она поняла, почему девочка так странно сгибалась, когда несла его. Вместе они вытряхнули содержимое на ковёр. Девочка опять изумлённо ахнула и посмотрела на маму, чтобы удостовериться, что мама разделяет её восторг. Это и была гора заколдованных волшебных драгоценностей, которые для непосвящённого выглядели как простые булыжники."

"А вот этот мальчик, - подвела Баба Яга к другому персонажу,- достойный брат этой девочки. Он также созерцает гору медяков смешанную с черепками разбитой копилки. Когда вместе они их пересчитали, выстроив столбиками, как настоящие пираты, мама предложила отнести сокровища в банк, где их обменяли бы для пущего удобства в "бумажную денежку, на которую купишь, что захочешь". Мальчик смерил маму таким гневным и презрительным взором, сказав: "Как можно менять сокровища на бумажки." Он и сейчас, спустя несколько лет, вытряхивает медяки из "мешка" (помните холщовые мешки, в которых гномы носят алмазы и рубины) на пол и любуется ими, нанося тем самым ущерб денежно-финансовому обороту страны."

"Додя, - заскрипела бабуся, - ты, когда был в Дисней Ленде, тоже с другими детьми пытался тайком выколупать изумруды, алмазы и золотые слитки из стен пещер?"


О БРЕННОСТИ БЫТИЯ


Итак, Додя и Баба Яга продолжают экскурсию.  Они останавливаются перед фигурой мальчика, лежащего на диване с зажмуренными глазами. В руке у него записка.


"Мама запретила ему выйти погулять. Он обиделся «до смерти» и лёг на диван. Когда мама его позвала, он не ответил. Она подошла к нему, взяла записку и прочитала: «Я умер». Бессердечная мама воспользовалась затишьем для того, чтобы спокойно закончить приготовление ужина. Надо сказать, что мальчик, несмотря на худобу, любил покушать. Пришёл с работы папа. Все сели за стол. Папа спрашивает: «А где же мой сын?» Мама отвечает хладнокровно: «Он умер, вот записка. Есть даже подпись и дата.» Тогда папа обрадовался: «Вот хорошо, что ты там приготовила? Нам больше достанется.» Тут мальчик и воскрес.

Соловей Разбойник тоже любила говорить: «Вот умру, припомните мои слова, пожалеете.» Я поняла, почему у покойников такие торжествующие лица, словно они хотят сказать: «Вот видите, я же говорил(а).»  Знаешь ли ты, Додя (как догадались уже некоторые читатели), что Соловей Разбойник – женщина. Просто по-русски «соловей» только в мужском роде. А почему она в цыплячей куртке? Потому, что в ЦУМ–е продавали модные польские дутые куртки жёлтого цвета. Соловью удалось отхватить себе одну, поскольку она считала себя дамой модной. Что из этого вышло, Додя, суди сам, поскольку Соловей наш, по выражению моего дяди, похож «на поросёнка, вставшего на задние копытца». Соловей говорила, что, когда она так одета, мужчины на неё оглядываются. Я тогда ещё вредно добавила, что не только мужчины...
Видишь собаку, которая чинно сидит за столом с салфеточкой, повязанной на шее? Собаке этой взрослые строго настрого запрещали входить в дом. Она обычно ставила лапы на подоконник с уличной стороны и принимала участие в домашней жизни семьи. Любила смотреть телевизор, особенно боевики. При перестрелке и погоне она громко лаяла. А вроде бы животные не видят изображение в телевизоре как мы. Стоило взрослым уйти из дома, дети приглашали Бобу (так её звали) зайти в дом, усаживали её на лучшее место и ставили перед ней тоже тарелку с бабушкой приготовленным блюдом. Обед проходил в чинной, торжественной обстановке.

Вот петух, который с виноватым видом стоит в углу во дворе. Каждый раз, когда он пытается влезть на курочку, Няма снимает его, шлёпает и отчитывает: «Петушенька, тебе не стыдно? Куринье ведь неприятно. А если бы тебе так? Постой тут в углу и подумай хорошенько...»
А этот молодой человек - «Бобин папа». На американской выставке на ВДНХ он не удержался и купил 14 американских цыплят. Было это ранней весной. В доме живность держать было запрещено. Во дворе было ещё холодно. Он сунул цыплят в ящик, устланный соломой. Пока он был на занятиях, он прятал ящик под кровать, устновив там над ними лампу, для поддержания определённой температуры. Когда приходил с занятий, он их кормил, выгуливал тайком от взрослых по комнате. Когда потеплело, он вывел свой выводок в свет. Были цыплята здоровые (растил он их по последнему слову птицеводства, по книжке), только голые. Брат тогда сказал, что надо будет запатентовать изобретение кур, которых не надо ощипывать. У забора он соорудил курятник, напротив которого Няма установил старую кровать – наблюдательный пункт. Даже если Вы бывали дома одни с Нямой, было ощущение, что вокруг Вас куча народа, животных и машин. Он беспрестанно общался с курами, игрушками, растениями на "их" языке. Особенно трудно было выносить его многочасовое монотонное «бр-р-р-р» (мотор машины, как Вы догадались), которое вибрировало в животе до тошноты и головной боли."



ДОДЯ ПУТЕШЕСТВУЕТ ВО ВРЕМЕНИ



«Додя, - сказала Баба Яга, - а знаешь ли ты, что мы ведь можем отправиться и в будущее. Вот ты, наверное смотришь новомодные фильмы, где герои телепаются из одного времени в другое. Я, по правде говоря, путаюсь страшно. То герой в прошлом, потом он в будущем, где меняет ход прошлого, потом вроде в настоящем, где что-то не так, как ему бы хотелось. Он без колебаний отправляется в будущее, где встречается с собой из прошлого или позапрошлого. Подставляет сам себе ножку, ворует у себя что-то там. Потом в будущем возвращает себе же самому, гонится за собой и прочее. В общем виртуально-временная мастурбация.

Поскольку сюжет этот так популярен, вот тебе ещё одна правдивая картинка. Видишь Марь Ванну? Это в последней четверти  двадцатого века. Она рассказывает детям, что в двухтысячном году, мы будем вместо машин летать на каких-то аппаратах. Вот теперь мы тоже перенесёмся в утопическое будущее Марь Ванны с второклассниками.  Мы тогда сразу представили себе восемь тридцать утра. Неба не видно из-за обилия летательных сооружений. Что-то крупное и тяжёлое проносится со свистом в окне, земля сотрясается. Дети в классе замерли. Это Марь Ванна спустилась на волшебном сверхпрочном нейлоновом парашуте (обычный бы её веса не выдержал). А кругом коммунизм... Никто не работает, все творят. «От каждого по способностям, каждому по потребностям», «денег больше нет»...
Видишь, Додя, Марь Ванна была по большей части права. Накаркала, Марь Ванна.

А вот, Додя, умный дядя в очках, свитере, с бородой и обсыпанный перхотью. Этот дядя из журнала «Наука и жизнь», который любит читать Марь Ванна. С ними вместе и перенесёмся в более отдалённое будущее. В развитом коммунизме люди есть не будут. То есть перестанут тратить драгоценное время на производство, приготовление, поглощение и переваривание пищи и выброс отходов с загрязнением окружающей среды. Будут они получать всё необходимое прямо в кровь посредством инъекций. Отпадёт проблема ожирения и дистрофии с сопутствующими болезнями, атрофируются органы пищеварения. До укольчика будут все анализировать состав крови и определять до миллиграмов то, что нужно организму. Набирать все эти вещества и вливать прямо в кровь. Красота! Противных врачей и мед персонала с больницами и поликлиниками больше не будет. Все будут петь песни, танцевать, писать картины...
Вообще-то по этому пути уже пошли многие творческие личности. Укололся, понюхал или покурил, есть больше не надо, зато вдохновение тут как тут.»

БАБА ЯГА - АГЕНТ ПО НЕДВИЖИМОСТИ

"Пошли дальше, Додя. Видишь эту измождённую даму с ключами. Это я когда-то. Работала я и риелтором (это как в "Гавриллиаде" - «Служил Гаврила хлебопёком»). Набегавшись, как собака, и пометив свою территорию рекламными проспектами, я взяла ключи от одной из квартир и пошла её готовить к посещению клиентов. Во Франции квартиры не пронумерованы, как у нас. На дверях таблички с именами. Когда люди продают квартиры, часто фамилия на табличке не совпадает с фамилией владельца. К тому же всегда замки и ключи плохо отлажены. В сотый раз спросив у коллеги, с которым подписывали мандат на квартиру, точный адрес, этаж и расположение последней, я отправилась туда. Вроде всё нашла с первого раза. Вынула ключ и стала пихать его в замок. Дверь долго не открывалась. Было дело летом, в послеобеденную жару. Вдруг дверь распахивается, а в ней мужик в трусах с ножом...

Часто клиенты, после осмотра десятка квартир, говорят, как Агафья Тихоновна из «Женитьбы» Гоголя: «А вот бы эту квартиру и в тот район, где была предыдущая, да по цене первой...» или так: «Вот бы эта квартира была с балконом, как та, которую мы смотрели вчера, а кухня бы у неё была как в той, которая была третьего дня...»


"Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась."