вторник, 29 марта 2011 г.

ЧУШЬ ВСЯКАЯ



Попала я однажды в офис одного важного бизнесмена. На стене висела мазня (по-французски такие картины довольно точно называют «croûte » - « корка»). Это была картина его жены. Он стал мне рассказывать, что у его жены талант, и что за «корку» предлагают 3000 долларов. Поскольку энтузиазма я особого не выразила, он сказал, что я ничего в искусстве не понимаю. Я ответила из чистой вредности, что может быть, но, что картина висит кверх ногами. Тут он уже совсем изошёлся в сарказме.
Звонит он мне на следующий день, извиняется за своё поведение и с уважением в голосе говорит, что действительно, его жена зашла к нему в офис и перевернула картину.



Моя весьма беременная соседка тяжело поднимается по лестнице. "Старая я стала" - говорит она. "Какая же ты старая, ты же мама." - отвечает её семилетний сын.

Тщедушная старушка, страдающая Паркинсоном, сказала мне слабым голосом:"Стоило тени мужчины упасть на меня, как я была беременна". Такие вот мужчины, даже на дрожащих старушек свои зловещие тени разбрасывают.

Дядя спросил бабушку: "Мама, наша коза Зойка узбечка или русская?"


Дед ему говорит как-то: "Надо дружить с теми, кто умнее тебя. Ты у них многому научишься." "А кто будет дружить со мной?" - спросил дядя.


Чича увидел в луже головастиков и говорит: "Смотри, спектозоиды".


Одна моя знакомая мечтала о шубке. Люди они были небогатые. Долго копили деньги и наконец купили эту шубку. Пока родителей не было дома, их дочь взяла ножницы и... В общем, её барби были готовы достойно встретить приближающиеся морозы. Когда дама увидела это, не успела она набрать побольше воздуха в лёгкие, чему способствовал одновременный широкий взмах руки со скалкой, муж её произнёс волшебные слова, от которых дама вдруг застыла: "А ты помнишь любимую дорогую парадную скатерть твоей мамы ручной работы?" Скатерть эта была расшита цветами удивительной красоты, которые были старательно вырезаны маникюрными ножницами для удовлетворения неотложных кукольных потребностей.


Кстати о символах: рядом мясник делает колбасы невероятной длины и толщины. Он их к тому же подвешивает вертикально. Один из насмешливых подмастерьев говорит: "У этого мясника большая машина и большой нож".


В Ташкенте регулировщикам заменили дубинки (жезлы) на фосфорецирующие. Когда мы проезжали, один из этих господ махнул нам своим зелёным символом власти. Муся говорит: "Хвастается новой палкой".


Я связала Чиче котёнка. Вскоре после этого в доме появился живой котёнок. Я сказала Чиче, что произнесла магическое заклинание, и котёнок ожил. Чича мне сказал: "Что за глупости. такого не бывает". Я в это время вязала ему  обезьянку. "Не надо её оживлять - сказал мне Чича - обезьянка будет прыгать по мебели и занавескам, всё рвать и пачкать. С нас и котёнка достаточно".


В Ю-Тюбе есть кадры, где сняли кошку Нору, играющую на пианино. Чича, который столько раз тщетно учил нашего кота играть на пианино, говорит: "Надо быть по-деликатней. Не надо ставить эти кадры, когда наш кот в комнате. Его это может задеть".


Лазик обожал, когда ему чешут спину. Как-то он говорит брату: "Здорово быть кошкой. Я видел, как одна влезла на другую и чешет ей спину своими длинными и острыми когтями."


Братья близнецы смотрят друг на друга и одинаковыми голосами с одинаковыми интнациями и мимикой говорят: "Вот ты урод". "Да ты на себя посмотри. Ты такой же урод".


У трёхлетней Муси дядя Алик спрашивает: "Как по узбекски будет "хлеб"? "Нон", отвечает она. А "соль"? - "Туз". "Нитка" - "митка". "Смотри-ка, почти как по-русски", удивляется дядя Алик. А "кошка"? - "Бечарашка". ("Бечора" по-узбекски "бедный" или "бедная")


По телевизору показывают женщину в платье с декольте и разрезом. Снимают её через решётки лестничных перил. "Тётя в рваном платье в зоопарке" - говорит Муся.


Вы помните, как Кулькина однажды сказала: "Мне в десятом классе наймут ассенизатора, заниматься со мной математикой".


Она смешивала чернила, акрварельную краску, клей и ешё чёрт его знает что и выпивала всё это. Жаль, я не записала точный рецепт. Я поняла в чём секрет её красоты и процветания.


За автобусом бежит красивая девушка в открытом сарафане. Вдруг её хорошенькие округлости вывалились. Она быстро заправила их вовнутрь и продолжила свой забег. "И правильно сделала" - подумали женщина. "Жаль" - подумали мужчины. Я же думаю, что водитель был совсем не дурак.

Перед пасхой одна дама накупила яиц и осторожно и методично укладывала их в корзинку. С другой стороны её маленькая дочь взяла одно яичко и также методично и аккуратно била их. Что значит мать и дочь. Обе готовились к пасхе. 

Чиче два года. Он играет в гостиной, а мама моя вяжет за столом. Ему очень нравятся очки и спицы, но поиграть ими ему не дают. Он берёт маленький кукольный диванчик и приглашает бабушку: «Аяё, адись». Бабушка не реагирует, но он настойчиво повторяет это. Бабушка встаёт, откладывает вязанье и очки, подходит и с крехтением медленно садится почти на пол. Чича быстро бежит за стол, надевает её очки и хватает спицы. Бабушка кричит издали, но пока медленно поднимается и пересекает комнату, натыкаясь на мебель, Чиче всё-таки удаётся поиграть.

Чича ещё не умел ходить. В саду было инжирное дерево. Он на руках у моего папы  гуканьем и жестами заставляет его подойти к этому дереву, срывает самые спелые плоды, давит их в кулаке и слизывает сладкую мякоть.

Соседка попросила меня посмотреть за её двумя маленькими негритятами. Она привела их ко мне и быстро смылась. Маленькому два года, а старшему – пять лет. Маленький толстый и пузатый, а старший невозможно тонок. Только голова правильной формы качается на тонюсенькой шее. У обоих огромнейшие наичернейшие глаза, в которых тонешь. Когда младший, озираясь по сторонам, не нашёл своей матери, его охватил ужас. Он громко заплакал и меня игнорировал полностью. Старший сел на диван и посадил младшего на колени, причём его бесплотное тело исчезло полностью под пухлым тельцем брата, только тонкие лозы рук обвивали круглый младенческий живот. Удивительное ощущение, когда видишь, что один малыш, совсем маленький и такой хрупкий, пытается зашитить другого, который раза в три плотнее. В конце концов они оба, мокрые от слёз и пота, уснули.

Чича спрашивает: «Мама, ты занималась любовью два раза?». Я аж поперхнулась и судорожно соображала. «Чтобы родить Мусю и меня» - добавил он.

Муся считала, что я родила сначала её папу, а потом её. Я спросила: «А кто бабушку с дедушкой родил, а дядю?».

Мусю я будила по утрам словами: «И открыла прекрасная принцесса свои огромные лучистые глаза». Муся тут же широко распахивала глаза и говорила: «Ах!»

«Если муравью оторвать плечики, будет паучок». 

Дядя журналист со своими товарищами делал репортаж о новом сорте мандарино-лимонов. То есть с виду это мандарин, а содержание лимона. Им подарили целую коробку этих фруктов. Они предложили «мандарины» детям в садике и стали фотографировать. Дети просто набросились на фрукты и жадно ели их страшно морщась и передёргиваясь. Господа философы, вот вам наглядное доказательство того, что форма главнее содержания.

Если нас приглашали в гости, Муся, глядя на еду на столе, всякий раз, к моему изумлению и стыду, говорила: «А у вас хлеб есть? Никогда хлеба не ела». «У Вас и мясо есть, никогда мяса не ела.» и т.д. Я её понимаю, так как эффект от её слов был необыкновенный.

Дядя Мурад был бережливый. Он откладывал все карманные деньги. Его братья, быстро растратив свои, просили у него в «долг» под расписку. Он потом с воплями бегал за братьями, тряся клочками потертой бумаги. Бизнесмена из него в наше дико-капиталистическое время так и не вышло.
Мой первый бывший муж собрался на учёбу в Оксфорд. Я ему сказала, что он будет потом, как дядя Мурад, бегать, рыдая с этим дипломом по Ташкенту, и причитать: «Я высококвалифицированный специалист с оксфордским дипломом, возьмите меня на работу.» Странно, что в Оксфорд он таки не поехал и меня при том в этом не обвинял.


Тётя попросила отвести Няму записаться в школу. Учительница спрашивает: "Читать умеешь?" Ответ:"Нет". "А писать". "Нет" "Зато я в карты играть умею, сестра научила", сказал Няма, показывая на меня.


Прибегает Няма. Ему только пять лет. Это тот, который считать не умеет. Он жалуется: "Родной брат, три урюка мне продаёт за 20 копеек и две копейки ещё хочет добавить. Где это видано, чтобы один урюк стоил аж 6 копеек. А что я буду с двумя копейками делать? На них даже газировки с сиропом не купишь."


Мы ждали гостей. Накрыла я стол, разложила закуску, салаты, приборы. Пошла на кухню. Захожу я через некоторое время в столовую и вижу следующее: Муся уже в своём нарядном платье, повязала на шею белую салфеточку, положила себе с любовью салатиков и другой снеди и чинно ест ножом и вилкой прямо с белоснежной накрахмаленной скатерти.


По утрам Муся ела йогурт. Я вытаскивала баночку из холодильника и ставила в тёплую воду, чтобы он согрелся, пока я бегаю по дому. В субботу Мусечка встаёт спозаранку (часов в 11 утра) и будит меня под предлогом, что хочет есть. Я её умоляю: "Мусечка, ты большая девочка, тебе уже четыре годика, дай мне поспать. Возьми в холодильнике бутерброды с сыром в тарелке и поешь сама". Муся вернулась гордо облизываясь, почему-то с мокрыми рукавами. Она вынула тарелку, пододвинула к раковине стул, забралась на него и положила бутерброды под горячую воду. Я поняла это по размокшим кускам хлеба и сыра в раковине.


"Уважаемая Зулфия, поставьте пожалуйста утюг на мои брюки и на брюки моего товарища Мирзы".
"Бу череп менинг эмас" - "Это не мой череп". (Из записки студента мед института)


"Прошу Вас оформить подпиську (так и было написано, клянусь) на ваш журнал. Стучать в дверь домика, что слева от ворот."

8 commentaires:

Анонимный комментирует...

Наша бабушка как-то прокомментировала фильм "Удивительный заклад": Онасини котини ломбардга олиб келди! Фильмы Собака Баскервилей и Дама с собачкой, она обозвала Дабачка с самой и Саботка Баскерволей. Обмениваясь рецептом приготовления облепихи с приятельницей по телефону, она дала рецепт обледихи, да так увлеклись, что у той разварился и отлетел носик у чайника на плите. Лола

Анонимный комментирует...

Как-то Длякаопа послала Лазю и Уму в магазин Океан посмотреть что завезли. Прибежали они в диком возбуждении и заявили: Опажон, там продаётся «стоматолог копченный». А рядом стояла твоя мама. Длякапа смеётся и показывает пальцем на Шойрапу: вот она – стоматолог копченный, а там в магазине – толстолоб.
Туйгушка услышав по телевизору, что умер какой-то высокопоставленный из правительства, прибежал к взрослым и картавя объявил: «… такой-то бескорыстно скончался». Лола

Лола комментирует...

Помните, когда наш факультет был расположен на трамвайном кольце, рядом со входом стояла будка Союзпечати? Там сидел молодой перень и торговал газетами и всякой мелочевкой. Как-то, старательно выводя надписи и ценники на товары, он написал: "Значоки". Когда мы сказали, что там есть ошибка, он зачеркнул и вывел: "Зиначки"!

Анонимный комментирует...

Лолин коммент навеял воспоминания: несколько лет назад в Самарканде, проезжая мимо закусочной, я увидела "рекламную" картонку с надписью "Перашки" - тогда я без всяких сомнений решила, что это какое-то экзотическое местное блюдо (перевод - "Пирожки" - а вы что подумали?). А сейчас и в Ташкенте подобные надписи не редкость, да еще и на огромных баннерах. Еще мне нравится, когда предприниматели дают своим детищам звучные имена вроде того, как, например, кафе "Тадж-Махал" (гробница), или салон свадебных платьев - "Кармен"(помните, чем там дело кончилось?), а еще я видела набор постельного белья "Отелло" - честное слово, я глазам своим не поверила! Странно, неужели они тоже помнят этот анекдот, когда Отелло спрашивает жену: "Платугим коя, паразит?" А она ему без запинки отвечает: "Ана, балкунда сушиться эта!"

Dodo комментирует...

Мы были с Мусей в китайском ресторане. Я попросила какой-нибудь сок экзотичных фруктов. Официант - китаец спросил меня: "Апуико?" Я так обрадовалась, так как даже не слышала о существовании такого фрукта. Как же я разочаровалась,когда он принёс мне абрикосовый сок.

Dodo комментирует...

Князю Сергию один его знакомый армянин сказал как-то, что он часто заходит в гости к Макбету.
Я знала одну армянскую девушку, которую звали "Травиата" (в переводе значит "падшая").

ирина яранова комментирует...

...уже поздно..я прочитала о шубе, красивой скатерти и прочее. Густонаселённый пост! Внучку отвели вечером к другой бабуле, я-без задних ног и передних лап-рукоделием занимались. Вернее, внучка выдавала идеи, моя задача-выполнять задуманное)

Dodo комментирует...

ирина яранова, да, мне надо было выговориться. "Густонаселённый" - ))))