воскресенье, 17 апреля 2011 г.

ИСКРЕННЕЕ РАСКАЯНИЕ И ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ


Товарищи, меня тут обвиняют в некотором преувеличении при описании некоторых событий. Приношу свои извинения, хотя на достоверность, потому я и выбрала сей жанр, никак не претендую. Шура сунула в сумочку не громадный кирпич, а булыжник поменьше (породу, вследствие моего очень слабого знания геологии, определить не берусь. Скорее всего, что булыжник был явно вулканического происхождения мезозойского палеолита.) Но то, что она его с трудом втиснула в сумочку, которая была весьма элегантна, это точно. Катя, в истории с Садчиковым, никак родить от ужаса не могла, ибо была вроде не в достаточной степени беременна. Драка в классе произошла из-за всеми признанной красоты Алёны Леденёвой, которая, по слухам, оказалась неувядаемой.
Теперь мои рассказы будут выглядеть примерно так. Гражданка Шура Иванова (не знаю под какой фамилией она сейчас фигурирует в официальных анналах) встала утром в 07.00 a.m. 14-го сентября 2008-го года в возрасте 25-ти лет (здесь, я думаю возражений не последует), социальное происхождение – из служащих, глаза карие, рост средний, особых примет, за исключением обаяния и шарма, нет. Она умылась и почистила зубы, потратив при этом точно 2 литра воды из них 1 литр горячей и 1 литр холодной, смешав при  помощи кранного смесителя в пропорциях 1:1. Затратила она при этом около 500 калорий, так как была в плохом настроении и ворчала. Она натянула одну пару колгот по евро (в сумы конвертируйте сами, тем более, что они оказались порваными), тогда, в постоянном звуковом сопровождении негативного характера, она вытащила новую пару. Натягивая на правую ногу, она порвала и эту колготину. Так как порвала она её удачно, выше нижнего уровня края подола юбки, она залепила её клеем (хорошо ещё лаком для ногтей)  и продолжила акт одевания, не оговоренный кодом уголовного кодекса Республики Узбекистан...


Для примера моего покаяния представляю Вашему вниманию и суду следующую историю, в этот раз полностью соответствующую истинному ходу и сути событий. Об этой истории мне напомнила Леди Маша.
Мой брат купил тостер. Собрались мальчики праздновать это событие за столом, на котором стоял этот вышеуказанный тостер неведомой марки, нарезанный хлеб, горячий чай, масло, сыр и варенье. Бабушка, по своему ежедневному и еженощному обыкновению, вызвала скорую помощь и лежала в своей комнате. Когда кусочки хлеба были поджарены в режиме, заданном заказчиком, тостер издавал сигнал. Моя бабушка принимала его за дверной звонок и кричала: «Это доктор, открывайте!». Один из братьев просовывал голову в дверь в её комнату и говорил: «Нет, бабушка, это тостер». Бабушка опять настойчиво повторяла: «Это доктор». Так как ослушаться мы не могли, а бабушка всё не унималась, проклиная нас и обвиняя в бездушном отношении к её болезни, приходилось отправлять самого младшего на тот момент члена застолья, шестилетнего беззубого Няму, в момент его вгрызания розовыми дёснами в кусок поджаренного хлеба. Няма пробегал под окнами бабушки в направлении ворот. Потом, согнувшись, чтобы бабушка его не видела, возврашался к столу. Тостер опять сигналил, Няма опять бежал.... Потом Няма сказал: «Я не такой дурак, как вы думаете. Я до ворот не добегал».

4 commentaires:

Seva комментирует...

Историю про тостер очень часто вспоминает Умид. Да уж веселое было времечко...

Seva комментирует...

....Да согласен, прикольные времена были. Помню как мы с Лазой ночью крысу убивали на кухне...
А дело было вот так.
Жарким летом, мы спали во дворе на тапчане и по обычаю решили заварить чай и пить его с вареньем. Само собой, варенье находилоь в комнате в шкафу, где рядом находился телевизор. Дверчики этого шкафа при открывании издавали невозмутительно пищащий скрип, что для того, чтобы открыть его ночью и чтоб не разбудить бабушку, нам требовалась сноровка и определенная ловкость. Представляете, ради ночного "пиршества" нам нужно было минут 40 минут чтобы открыть этот несчастный шкафчик. Так вот, в одну из этих прекрасных ночей после "процедуры изъятия варенья из шкафчика", Лаза подходит ко мне и говорит: слухай братан, захожу в ванну а там крыса огромная, замерла и видимо была в полусознательном состоянии после удара от мышеловки. Вы себе не представляете с какой скоростью начинают работать мои мозги в такие минуты, придумывая различные варианты экзекуции. И как Вы думаете, что пришло на ум Великого Умы???
Мы нашли старую теннисную ракетку нашего старшего братца, заперлись в ванной комнате (причем были в трусах) и началась великая погоня с целью придавить ее этой ракеткой. Само собой, до захода в ванную комнату на кухне уже кипела вода для нашего чая.
Поймать ее было весьма сложным делом. Представьте себе два полуголых идиота у одного еще ракетка в руках а у другого щвабра, гоняют крысу с одного угла в другой. В общем благодаря нашей сноровке, крыса наконец оказалась под ракеткой. Ну и как Вы думаете, что мы сделали далее???
Вода в чайнике булькала в ожидании применения в совершенно иных целях... Мы, само собой, решили использовать ее для восполнения действий наших коварных планов.
Придавливая ногой конец рукоятки теннисной ракетки, я, как на правах старшего, первым капнул кипяток. Ну а затем мы ее просто "сварили" в кипятке. Повизжав несколько секунд наша крыса затихла. Далее мой мозг работал с неописуемой скоростью не давая покоя развитию моей фантазии.
Мы высосали бензин из машины, которую по обычаю Тогажон ставил во дворе. Найдя в хужре старый Нямин горшок, мы наполнили его бензином опустили туда нашу несчастную крысу и.....подожгли.
Вы не представляете себе что за зрелище это было. Ни в одном романе Стивена Кинга такого вы не найдете. А что самое ужасное, так это то, что эта крыса оказалась еще живой и неожиданно она с визгом начала носить по двору. НОЧЬЮ!!! Шоу не для слабонервных. Последний аккорд в этом деле был весьма оригинальным. Уже наконец дохлую варенно-жаренную крысу мы с радостью отправили через забор к Холажон. С чувством выполненного долга мы наконец уселись пить чай рассуждая о бытие и прибывая в некотором воссторге от совершения данного благого дела. Временами к нам приходили на ум странные мысли типа, а может она все еще жива...?
Ума.

Dodo комментирует...

Ума, здорово у тебя вышло. Расскажи ещё парочку таких историй. Помнишь,как Лаза тебя Фаридой пугал?

Dodo комментирует...

Садист. В следующей жизни ты будешь собакой, а Боба тобой.
Помнишь анекдот про двух ковбоев, которые договорились в случае смерти одного из них, прийти в течение спиритического сеанса к выжившему, и рассказать о загробной жизни. Так они и сделали.Умерший Джон рассказывает:"Ем, сплю, занимаюсь любовью. Ем, сплю....". "Ты в раю?" - спрашивает Питер. "Да нет, я кролик в Калифорнии".