пятница, 29 июля 2011 г.

ЧУШЬ ВСЯКАЯ IV


Один пухлый мальчик не любил ходить пешком. Он просится на руки, говоря: "Не хочу идти мешком".


Вам приходилось давать ребёнку хлеб с маслом? Обычно дети соскрёбывают масло зубами и протягивают обмусоленный кусок хлеба для очередной порции масла. Один мальчик грустно наблюдает за тем, как его тётя долго и тщательно размазывает масло ножом по хлебу. А тётя любит, чтобы масло равномерно тонким слоем покрывало всю поверхность, В конце концов он не выдерживает и говорит:"Масло оставь."


Каждый раз, когда по телевизору передавали балет или классическую музыку, Няма говорил: "Черненко умер".


Муся сидит в ванне. Игрушечной чашечкой она зачёрпывает воду, пьёт её и закусывает с наслаждением мыльной пеной.


Маленький Чича «укладывает» меня спать. Он раскачивается и поёт: «До-до, до-до» (то есть «Бай-бай»). На каком-то этапе он шлёпает меня и кричит, сделав очень свирепое лицо: «До-до, ё-моё!!!».

Вот он за столом на своём высоком стульчике. Он подносит кусок ко рту и стонет в экстазе, качая головой: «Ням-ням!»
Каждый раз я узнаю себя.


Воспитательница учит детей проситься не в туалет, а "по своим делам". Хасан спрашивает: "Можно мне выйти по сраим делам?"


"Папа, Хасан говорит материнские слова!"


Две дамы беседуют. Дама помладше говорит: "Вот ухаживаешь от души за своим мужем. Он такой лощёный, начищенный, выхоленный хорошим питанием и обращением. Конечно другие бабы будут на него бросаться, соблазнять. Весь твой труд насмарку." Дама поопытнее отвечает: "А ходит твой муж зачуханный, обязательно какая-нибудь сердобольная пожалеет, захочет пригреть." Дамы, выбирайте сами, каким путём идти.


Когда я просила совета у моего дяди, он отвечал так: "Возможны три выхода: либо будет лучше, либо хуже, либо останется также".


Недавно имела большое удовольствие выслушать сказку о репке из уст одного маленького мальчика. Вернее это была "Стаста о епте". Персонажи были соответственно: "бабта", "дедта", "внусьта", "Зутьта", "мыста", "тоста". В виде бонуса я получила важную информацию из жизни "улипты".


Другой маленький мальчик свою любимую воспитательницу Софу Хамидовну называл "Шопа Хамидовна". Свой велосипед "Лёвушка" - "Ёбушка (ласково так).


Дети долго не могут произносить "р". Поэтому стишок: "Шапка со звездою, винтовка на ремне..." преобразился в: "Сапка со звездою, винтовка на ебне, таким же вот геёем хотелось быть и мне".


Соседка попросила меня привезти ей из Москвы «пляж». Внучка её – Пипи спросила: «Это сланцы ?» «Это для дождя» - уточнила соседка. «Зонт?», спросила Пипи. В конце концов выяснилось, что это был плащ.  

У Пипи была тётя, которая в детстве упала с какого-то этажа. Вечером на скамеечке собирались полуглухие аксакалы вокруг самого уважаемого – её отца. Они важно кричали на политические темы. Когда её папа заявлял что-то особенно умное, все с благоговением усиленно пытались расслышать. Тут подходила его дочь (тётя Пипи), больно стучала его по лбу и говорила: «Папа, Вы дурак.» Бедному старику оставалось только улыбаться.

Мне всегда нравилось, как соседи запирали дверь и оставляли записку: "Ключ под половицей".


Жан Пьер рассказывал, что купил Патрисии большое зеркало и в страшных мучениях тащил через весь город. Когда я спросила, почему Патрисия не купила его сама, он ответил, что она слепая.


У папы были густые, жесткие волосы, которые стояли сами по себе. Брат сказал, что если папа не будет стричься, они у него дорастут до потолка.


Дядя Фарух купил машину. Она была вся новая, сверкающая. Когда мы в неё садились, мы должны были снимать обувь. Так посередине пустого двора стояли аккуратно в ряд башмаки. До того, как машина трогалась, мы молились. Потом мы медленно отправлялись в путь. Говорить и двигаться было строго запрещено. Грязные дети тоже не допускались. Маленький Няма был так запуган, что наделал в штанишки прямо на заднем сиденье. Не дай бог, если впереди был троллейбус или траурный катафалк. Дядя рассказывал, что когда в Узбекистане появились первые поезда, на перроне после их отправки стояла обувь. Вагоны были устланы красными дорожками, а узбеки по коврам в обуви не ходят.


Мою маму и меня пригласили в гости. Нас привезли на машине. Хозяин нас представил так: "Жена дипломата и дочь дипломата." Мы чинно сели за стол. Все благоговейно внимали щебетанию "жены дипломата". Мама, вся такая изысканная и аристократичная, рассказывала о загранице, пересыпая речь французскими выражениями. Мимо пролетала беспечная муха. Мама вдруг быстрым кошачьим движением поймала её одной рукой, прихлопнула другой и положила рядом с тарелкой, продолжая светскую беседу. Пролетала ещё одна муха. Мама повторила свой фокус. Тут хозяин сказал: "Эти мухи позорят наш дом. Гуля (это его жена), закройте окна."


Один наш знакомый, бравый генерал в отставке, рассказывал за чаем о том, как хулиган приставал в метро к девушке. Далее рассказ выглядел так: "Я подошёл к нему и сказал..., он извинился и отошёл." Поскольку генерал не уточнил, что именно он сказал, мы набросились на него с расспросами. Уважаемые читатели (не читательницы), думаю, что каждый из вас хоть раз в жизни рисовал себе сладостную картину героической защиты прекрасной принцессы от мерзких посягательств гнусного и циничного хулигана. Я дарю вам эти волшебные, эффективные на сто процентов (фирма гарантирует) слова генерала: "Любезнейший, извольте вести себя достойно." Это заклятие надо произносить медленно и чётко.


Когда я только приехала во Францию, единственным человеком, с которым мне приходилось изъясняться "по - французски», была пятилетняя Лора. Наше общение выглядело примерно так: я показывала ей какой-нибудь предмет, находила его название в словаре и произносила. Правил чтения я тогда не знала. Лора кивала мне головой, радостно смеялась и повторяла это оригинальное слово за мной. Мы очень быстро дошли до глаголов и даже стали строить предложения. Я поражалась своим способностям. Этот своеобразный вариант нашего французского был разоблачён преподавателем на первых же уроках. Луй же в свою очередь удивлялся, почему его дочь стала так странно говорить на своём родном языке.


Часто люди, общаясь с иностранцами, не владеющими или плохо владеющими их языком, думают, что, если кричать и коверкать свой язык, Вас лучше поймут. В начале моего французского периода жизни и творчества я просто глохла и дурела от такого обращения. Даже сейчас, когда я встречаю тех, с кем познакомилась тогда, они по привычке кричат, бешенно жестикулируя и гримасничая: "Твоя моя понимать?" Однажды, когда мы с Чичей на улице встретили одну знакомую даму, Чича мне удивлённо сказал: "Когда недавно с папой мы видели эту даму, я не думал, что она глухая иностранка."

Один мой знакомый француз поставил меня в тупик вопросом: "А правда, что Красная Площадь не такая большая, как кажется?"

Я работала в тур. агентстве. У меня была сотрудница - мадам Симонсини - смуглая, худая, высокая, с короткой стрижкой и большим носом. Полная мне противоположность. Однажды один господин пришёл в агентство и говорит мне: "Мадам Симонсини, Вы так изменились!"

В Индийское посольство пришла российская делегация. Один из членов этой делегации посмотрел на Олюшку (у неё ярко выраженная славянская внешность) и сказал ей: "У Вас такой редкий индийский тип." 

Персидский, как и ряд других восточных языков, сохраняет до сих пор очаровательную витиеватость. Вместо простого "спасибо" они скажут, например: "Да не заболит Ваша рука". Выражение "да паду я жертвой Ваших милостей" сократилось до "Ваша жертва". Распространённые выражения "искренне Ваш" или "у Ваших ног" женщинами при обращении к мужчинам воспринимается как недвусмысленное приглашение. В начале своей карьеры я как-то здорово вляпалась.

Маркиз, когда давал мне деньги "на шпильки", всегда добавлял: "Не трать и на витрины не смотри."
Мой первый советский муж давал рубль и говорил: "Ни в чём себе не отказывай".
Тётя же моя в таких случаях говорила: "Выпей за моё здоровье".


Французы до сих пор переводят цены с евро на старые франки (до 59-го года). Так им яснее, о чём идёт речь. Здесь часто можно услышать: "Я купил машину за 50 миллионов". Если Вы скажете: "Это стоит 17 тыс евро", собеседник с недоумением посмотрит на Вас, задумается и ответит с пониманием: "Сто миллионов! Хорошая вешь". Перед его глазами определённо будет гора здоровенных купюр с пол-страницы. Я при этом думаю (что случается крайне редко. Никчёмное это занятие, да и цвет лица портится. Один мой знакомый мне посоветовал: "Ты быстро и поверхностно подумай, если у тебя нет другого выхода"): " А что если и мы будем переводить цены в старые сталиновские рубли." 
Вот моя мама и её окружение одно время конвертировали рубли в стоимость метра кримплина.

Очень много лет назад мы с Лолой пошли к гадалке. Жизнь я тогда вела самую заурядную. Была первый раз замужем, не работала, растила Мусю, ничего особенного от жизни не ожидала. Гадалка мне предсказала массу необыкновенных приключений, путешествий, переездов, интриг, маркизов и баронов и пр. Тут настала Лолина очередь. У Лолы загорелись глаза, и она приготовилась слушать. Как же она разочаровалась, когда гадалка сообщила ей: "Как Вы жили, так жить и будете."


"Дерьмовочка" - выражение одной маленькой девочки.
"Вся её сучность проявилась во всей полноте" - моя тётушка.
"Перестройка превратилась в пересранку" - мой дядя.


1 commentaires:

Лола комментирует...

Хасан на первом уроке японского языка стал представлятся учителю-японцу: "Хасан". А преподаватель в ответ: "Пока ты только Ха, вырастишь и только потом будешь Хасаном"!