МОЛЧАНИЕ РЫБ
"Легко нам выбирать
На ком поставить точки..
Ведь на вершине мы
Всей пищевой цепочки."
О, мои вдумчивые читатели! Судя по комментариям к рыбному посту, у вас
возникла масса вопросов. Придётся рассказать вам сначала, по порядку.
Рекомендую читать этот шедевр перед сном. Не забудьте заранее проверить газ,
закрыт ли холодильник и входная дверь и пр. Да, недавно я имела глубоконаучную
беседу с одной учёной дамой – психоаналитиком. До сих пор нахожусь под
впечатлением, что отражается на моём повествовании.
Вот, значит, был четверг. Прозвенел подлый, ненавистный будильник.
(Лирическое отступление: в нашей с маркизом спальне было два будильника. Тогда
моя пятилетняя падчерица сказала: «Один для тебя, а один для папы»). Моё
сознание сразу же расщепилось. Одна половина продолжала сладко спать под разлагающее
мурлыканье кота у уха, а другая начала суетиться в попытках разбудить меня. Моя
ответственная часть сказала противным голосом: «Вставай. Опоздаешь на работу,
уволят». Поскольку я не реагировала, сплотившись со спящей половиной, первой
пришлось добавить: «Неудобно. Столько народу тебя ждёт». Но тщетно. Тогда моя
хитрая и занудная половина приготовила тяжёлую артиллерию в виде следующих приманок:
«Слушь, погода какая замечательная. А ты свой новый костюм наденешь. Да к нему
вон те туфельки, да вот эту сумочку, да ещё и духами теми (вы помните, я вам
уже рассказывала) надушишься. И как пойдёшь своей лёгкой и грациозной походкой
под восхищённые взгляды прохожих!...» (Ещё одно лирическое отступление: додо
знамениты своей лёгкой и грациозной поступью, отличающее всех уткообразных
пернатых. А как они парят в попытках догнать автобус на глазах восторженной
толпы!). Довод был разителен. Пришлось мне сурово вытащить себя из тёплой, нежно
обожаемой кровати и поплестись на кухню, наступая на каждом шагу на вопящего и
увёртывающегося кота. Ну, про то, как я предусмотрительно, очень расчётливо
поставила на огонь кофе, а сама побежала в душ, думая, как всегда, что успею, вам рассказывать не буду.
Вот. В общем, вся такая красивая я пошла в центр. Поскольку самый
пунктуальный марселец должен опоздать хотя бы на час, у меня было время пройтись
между благоуханных рыбных рядов. Не всё же водить вас по парфюмерным лавкам да
кондитерским, эстеты вы мои утончённые.
Картинки я вам заново показывать не стану. Расскажу по-простому. День был солнечный (когда речь идёт о
Марселе, это высказывание выглядет крайне глупо. Всё равно, что сказать, типа: «В
центре Парижа возвышается Эйфелева башня». Или там: «Русские мужики пьют водку».
Во-первых мужиков английских или африканских не бывает. А во-вторых: «Русские
мужики пьют шнапс» звучит совсем неубедительно. Или : «Узбекский плов с рисом и
мясом»). Море синело, как и небо, впрочем. Пахло йодом, выхлопными газами,
рыбой, чесноком (чем ещё может пахнуть в Марселе?) и ещё чёрт его знает чем (в
подробности вдаваться не будем, время послеобеденное). В голубых лотках кишмя
кишела живность всякая с тоской и последней надеждой на счастливое, чудесное
избавление. Достаточно взглянуть в их одухотворённые в страданиях морды (рыла,
или чего там у них бывает. Слаба я в анатомии морских тварей.), чтобы
удостовериться в моей абсолютной правоте, столь мне присущей. Осьминоги
переплетались и присасывались друг к другу в последних нежных объятиях. В их очах
блестели скупые, сдержанные слёзы. Мелкая рыбёшка, задыхаясь, разевала рот и
выпучивала глаза, словно умоляя из последних сил жестоких и бездушных двуногих
тварей о пощаде. Кальмары с укоризной
смотрели прямо и сурово, с явным осуждением. Лангусты ползали друг по другу,
клацая клешнями и стукаясь панцирями. Они решили жить сегодняшним днём,
скорее всего, последним, в их короткой и прекрасной жизни. Бедные крабы
старались не задумываться о той страшной участи, которая ждёт их, а любовались последними
лучами солнца. Равнодушная, ненасытная толпа проходила, глазея, мимо. Циничные
продавцы выкрикивали свими хриплыми голосами грубые марсельские шуточки. Чёрный,
гибкий угорь эффектно извивался в синем лотке под таким же синим небом. Покойтесь
в мире, страдальцы вы наши!




Комментарии
Кстати, расскажи про знаменитый марсельский суп, ты его готовила?
шепотом: кто бы говорил - сама по коту вон ходит)))
А моего бедного котика аж прям чудовищем выставили. Крошечка моя, рыже-пушистая. Он скоро как та камбала будет.Страдалец мой.
Пошла в интернеты полюбопытствовать, кто такие эти ваши буйабесы. Пришла к выводу, что это испорченный вариант нашей тройной ухи. Усё как есть у нас сперли! Да еще и испортили! Вот ведь ироды буржуйские! :)
Насчёт буйабеса ничего сказать не могу, потому как тройной ухи не ела. Поверб тебе на слово.
А я на мою собак наступаю)
Ну это так, вкратце :)
Присоединяюсь к просьбе трудящихся : очень хочу услышать о буйябесе :)
А про кота - очень правильно подмечено ;) Утром они особо опасны : по себе знаю, у нас эта опасность умножена на три ;)
купи себе электрическую кофеварку, тогда хоть кофе по утрам не будет уворачиваться от турки. электрического кота не рекомендую. живой, при всех своих достатках и недостоинствах, приятнее во всех отношениях.
Вообще,я никак не могу понять, почему этому коту надо стелиться у меня под ногами и именно по утрам, когда я в тумане. Вы не можете выяснить это у ваших котов?
У нас пока очень серо!
А про "переплетающихся и присасывающихся" и про "задыхающихся и разевающих рот" ты круто! :-)
Да, я так вижу. Это когда всякие модернисты пишут твой фиолетовый портрет, на котором у тебя три глаза, уши на лбу, а рты на затылке и говорят важно: "Я так вижу"
На ком поставить точки..
Ведь на вершине мы
Всей пищевой цепочки..
"Эх, большой ты человек,
у тебя две ножки.
Хоть ты ростом и велик,
едят тебя мошки.
А я маленький совсем,
Зато мошек сам я ем."