пятница, 19 апреля 2019 г.

ПРО МАЛЬЧИКОВ

Как известно, в каждой девочке есть мальчик, и наоборот. Какой Вы мальчик? И Ваши сказки приветствуются с большим энтузиазмом.

Аглая Датешидзе
1.
Жил-был мальчик. Он думал, что жизнь — это каменный лабиринт, в котором есть вход, задание и выход. А потом оказалось, что жизнь — это просто груда камней. Складывай что захочешь. В том числе и лабиринт.

2.
Жил-был мальчик. Однажды он встретил почти идеальную женщину: и красивую, и умную, и успешную, и живую, и образованную, и раскованную, и живущую в отдельно стоящем частном доме. Короче, просто мечта. Но только был у нее существенный недостаток. Женщина все время хотела, чтобы с ней разговаривали, любили ее и время вместе проводили. Это, конечно, в ней было совершенно лишнее. Ну что поделаешь, нет в мире совершенства...

3.
Жил-был мальчик. Он очень рано усвоил, что если говорить людям «Доброе утро!», «Как дела?», «Ты очень красивая!» «Я все понял!», «Хорошо-хорошо...», «Я тебя услышал!», «Я тебя люблю» и ласково улыбаться, то люди успокаиваются, отстают, а он может продолжать делать любую ерунду, какую пожелает.

4.
Жил-был мальчик. А еще были у него беспокойная женщина и долги. Вот чего она, глупая, волнуется? Ну звонят ему коллекторы по ночам, ну из дома грозятся выселить, ну бродит он по комнате взад-вперед с мыслями, в какой бы стране третьего мира политического убежища попросить. Ну и что? Главное, что он ее любит и макароны еще не закончились. Тем более вредно ей волноваться, рожать ведь скоро. Третьего.

5.
Жил-был мальчик. У него было очень мало проблем с людьми, потому что с самого детства он усвоил одно простое правило: если геройствуешь, то геройствуй только за свой счет.

6.
Жил-был мальчик. У него было слабое здоровье и мама, которая постоянно об этом напоминала. Шло время, мальчик рос, болел, снова рос и наконец полностью вырос. А мама уменьшалась, старела и наконец полностью исчезла. Маму конечно жалко, но со здоровьем с тех пор у мальчика стало гораздо лучше, потому что теперь некому напоминать, что оно у него плохое.

7.
Жил-был мальчик. Однажды он встретил великого учителя и не понял, что в нем такого особенного. Ну спокойный, ну осознанный, ну присутствует в моменте, ну счастливый и радостный. Ну и что? Вот если бы летать умел или по воде ходил... А то ерунда какая-то.

8.
Жил-был мальчик. Он всегда пропускал тех, кто обгоняет по встречке и рвется на кассу с пивом без очереди. Потому что туда, где они скоро окажутся, он совсем не торопился.

9.
Жил-был мальчик. Он любил маму, попадал в истории и постоянно паял что-то в гараже, получая в школе сплошные тройки. Любимая мама твердила ему, что, если он продолжит в том же духе, жизнь его покатится под откос.

Мальчик продолжил, спаял первый компьютер, открыл фирму, нанял тысячу сотрудников, построил небоскреб, продал бизнес, стал миллиардером, купил яхту, объехал весь свет, женился на принцессе, написал книгу, освоил самолет, облетел все небо и написал еще одну книгу. И вот сидит он на презентации, обложки подписывает, а сам все ждет, когда уже его жизнь под откос покатится. Наверное, надо еще подождать, не могла же мама ошибаться.

Р.S. А потом подошла мама, извинилась и попросила автограф. Тогда мальчик успокоился, и публика о нем больше не слышала.

10.
Жил-был мальчик. Он всю жизнь ожидал волшебника в голубом вертолете. А после 40 плюнул, выучился на пилота, купил вертолет, покрасил его в голубой цвет, раздобыл полтонны мороженого и кинопроектор. Теперь летает, дарит, показывает бесплатно и радуется. Ожидайте!

11.
Жил-был мальчик. Он всем говорил, что он абсолютно свободный. А потом оказалось, что он абсолютно бесхозный.

Психотерапевт пишет мини-рассказы про взрослых мальчиков и раскрывает нам все их секреты
© free-images  

12.
Жил-был мальчик. Обычно к нему без маникюра и трех высших образований невозможно было подойти. Иначе он возражал. А когда все-таки удавалось подойти, оказывалось, что его просто нужно обнять крепко, держать и не слушать никаких возражений.

13.
Жили-были мальчик и девочка. И были у них отношения. Оба они свои отношения очень высоко ценили. Только для девочки «высоко ценить» значило выспаться, встать пораньше, прибраться в квартире, помыться, приготовить вкусное, надеть красивое, а к назначенному часу садиться у окна и ждать.

А для мальчика «высоко ценить» значило заскочить по случаю между делами на пару часиков, да еще и без подарка. В общем, теперь они оба знают, что, сближаясь, надо прояснять понятия.

14.
Жил-был мальчик. Он хотел, чтобы все было просто. Ну и, конечно же, каждый раз получал по полной программе...

15.
Жил-был мальчик. Он хотел накормить всех голодных и обогреть всех холодных. А потом женился неудачно. Представляете, эта стерва хотела, чтобы он сначала накормил ее саму и 5 их детей, обогрел общий дом, денег заработал хотя бы на одежду, а потом уже мир спасал. Ну бывают же на свете настолько эгоистичные бабы!

16.
Жил-был европейский мальчик. И до того ему было тоскливо существовать, что он решил сделаться великим поэтом. Писал-писал и прославился на весь мир, а потом умер молодым, произведя на свет очередную нетленку. Переродился в стране третьего мира веселым жизнерадостным малышом, вырос, пошел в школу, а там великого поэта по программе изучают. Читает мальчик и думает: «Ну елы-палы! Опять 25!»

17.
Жил-был мальчик. Он был вампир-людоед и весьма преуспевал. А все почему? Потому что обходительный и всегда правду говорил. Ибо сила в правде. Ежели какая дама изволит, чтобы у нее крови испили или ногу оттяпали, он с удовольствием ее обаяет, обо всем подробно предупредит, на свидание пригласит, вином напоит и комплиментов вдогонку наговорит. А пока кровь пьет, обнимает и нежно спрашивает, не кружится ли голова.

В общем, большая очередь к нему выстраивалась. Даже из других городов на аудиенцию записывались. Ведь обходительные вампиры на вес золота. Да и сила в правде.


18.
Жил-был мальчик, который все понимал и принимал. И свою первую жену, которая отчаялась получить от него помощь с детьми-погодками. И свою вторую жену, которая просила денег, которых у него не было. И третью жену, которая ревновала к многочисленным любовницам. Да и любовниц, которые уходили, отчаявшись стать единственными, тоже хорошо понимал. И что им на месте не сиделось? Понимающий мужчина — это же такое счастье.

19.
Жил-был мальчик. Он гонял на мотоцикле по городу и останавливался в доме у каждой девочки всего на одну ночь. Девочки утром бежали за ним вслед, пытаясь доказать, что они достойны внимания такого мачо. А также его денег, заботы и свободного времени. Но мальчик, может быть, и знал, что они достойны, просто у него ни денег не было, ни времени, да и не умел он ни о ком заботиться. А у девочек как всегда фантазия богатая, что их и губит.




вторник, 16 апреля 2019 г.

КАКАЯ ВЫ ДЕВОЧКА?


"1.
Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!

2.
Жила-была одна девочка. У нее был очень скудный внутренний мир с узким входом наподобие щели для жетонов в турникете метро. Новые люди туда пролезали, только если отпилить им руки, ноги, а иногда и голову.
Вот, так и отпилит девочка человеку самые интересные места, втащит в свою картину мира и сидит скучает, потому что все люди одинаковые и поговорить не с кем.

3.
Жили-были две девочки. У одной было добротное платье, сшитое из стереотипов на ближайшей трикотажной фабрике. Она купила его в киоске около школы. А у другой было платье индивидуального пошива, скроенное из личного опыта. Она дорого за него заплатила.
Первая девочка считала, что платье из личного опыта выглядит совершенно неприлично, потому что слишком подчеркивает фигуру.
А другая девочка стояла на балконе, слушала море и смотрела на луну.

4.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

5.
Жила-была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась — и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

6.
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит.

7.
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

8.
Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать.
А делать-то как раз ничего и не надо.

9.
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.


10.
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...

11.
Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.
Однако первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.
«Дуры, больные на голову!» — подумала девочка и успокоилась.

12.
Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.
И вот сидит она вечером на кухне и не знает, как с этим счастьем справиться.

13.
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решила заботиться о себе как о красивой: мыть, причесывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила — и замуж вышла. Муж с нее одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки.

14.
Жила-была девочка. Она любила предавать себя ради других. И чтобы это стало оправданным, она решила предавать себя ради близких и ради денег, которые тратила опять же на близких. А потом она очень обиделась, что близкие не хотят предавать себя ради нее. И вообще не хотят себя предавать. Вот предатели!

15.
Жила-была девочка. Она много работала и мало спала. Тогда она решила купить себе теплое пальто и дорогую машину с подогревом сидений. Бывало, выйдет она из дома в 5 утра, закутается в теплое пальто, сядет в шикарную подогретую машину, пытается улыбнуться себе мысленно, и вроде даже получается, а спать все равно хочется.

16.
Жила-была девочка. Она во всем искала подвох... И находила.

17.
Жила-была девочка. Она была шикарная. Слишком шикарная, чтобы обниматься на дискотеке, танцевать ночью на пляже, пить вино с незнакомцами, влюбиться в плохого парня, смеяться над глупыми шутками, заниматься ерундой. А потом созрела, перестала быть такой шикарной и разрешила себе. Но от этого почему-то еще шикарнее стала.

18.
Жила-была девочка. Она все бегала, суетилась. Так ничего и не успела.

19.
Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было."

Вы узнали себя? Может быть, вы продолжите? Наверняка, у вас есть свои истории.






понедельник, 15 апреля 2019 г.

АННИГИЛЯТОР, БЕСКОНЕЧНОСТЬ И ОЛЕГ

Вот, натырила для вас с просторов интернета. Да, богат мудростью русскоязычный  народ!

"олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег

Олег ходил по всей квартире 
на кухню, в душ и в коридор, 
Но Николай поймал Олега, 
и приучил ходить в лоток

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки

Ты всего лишь сидишь на кладбище и готовишься к экзамену по латыни, а на тебя уже странно посматривают

Узнав, что рассматривание голых девушек снижает интеллект, мы позвонили знакомому гинекологу и спросили, правда ли это. «Гы-гы», -ответил он

Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.

Если ваша собака беспрестанно гадит везде, опустите ее в воду и, определив, откуда идут пузырьки, заштопайте проблемное место.

«Через 5-10 лет ученые изобретут лазер такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!» — утверждает доктор физико-математических наук А.Е. Гольцов.

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать.

Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала на пупок судака.

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
.
- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания»."

Народное творчество




суббота, 13 апреля 2019 г.

К ПРОЕКТУ ГАЛИНЫ СОЛОДЕНКОВОЙ

Эту историю я стащила со странички моей ФБ подруги Ларисы Ражевой. С благодарностью.

Александр Каневский, "Сестра из Парижа".


«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре: 
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. 
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. 
- Не надо! - я сама куплю! 
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез. 
- Я пойду с тобой! 
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: 
- Но ты же не знаешь, где наши магазины! 
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: 
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку? 
И скрылась в лифте. 
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. 
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия". 
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. 
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: 
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? 
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала: 
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. 
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? 
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. 
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. 
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. 
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. 
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. 
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? 
- Да, - в третий раз кивнул мясник. 
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: 
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. 
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. 
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. 
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла. 
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... 
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...» 
Яков Сегель 
Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.



вторник, 9 апреля 2019 г.

А ВЫ ГОЛУЮ ГОЛОВУ ГОЛУБЯ ЕЛИ?

Народное творчество

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!



воскресенье, 31 марта 2019 г.

НАПРАСНОЙ ТРАТОЙ МАКИЯЖА ВНОВЬ ОКАЗАЛСЯ ЭТОТ ДЕНЬ

Я, конечно, понимаю, что чувство юмора у меня, мягко говоря, своеобразное. Так что, не обессудьте. Что есть, то есть. 

евгений вспомнил под гипнозом 
что в в прошлой жизни был говном 
и в этой жизни кстати тоже 
а обещали через раз
© петкутин

игла в яйце а утка в зайце 
врачи пораскрывали рты 
узей увидев результаты 
и мрты 
© nilyin

мы все учились понемногу 
но если честно понемног 
нам мало чем во взрослой жизни 
помог 
© борго

у магазина секс игрушек
я жду когда начнется дождь
чтобы вбежать в плаще промокшем
как будто просто переждать
© bombik

вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
© DM

работаю чтоб на работу
ходить из дома каждый день
носить туда одежду обувь
и даже что-то из еды
© Дарья

тогда она подсуетилась
и родила олегу дочь
и с ней догнав его у лифта
сумела сохранить семью
© Акентьева

не место красит человека
всегда доказываю я
но по весне со мною спорит
скамья
© андро

нос посередине
уши по бокам
что ещё-то надо
этим мужикам
© Sansonnet

я вижу на болотных кочках
фосфорецирующих собак!
скажите холмс, а в трубке точно
табак?

капуста правда помогает 
увеличению груди 
берете две больших капусты 
кладете в лифчик вуаля

напрасной тратой макияжа 
вновь оказался этот день 
© bespamiatnyh

пока себя внутри искала 
снаружи портился фасад 
© shumolechka

ты написал что выезжаешь
и я уже четвёртый день
целую кактус чтоб привыкнуть
к мужским щетинистым щекам
© terra

погодой управлять не сложно
для солнца нужно заболеть
затеять стирку чтобы ливень
а хочешь град помыть окно
© Nastas'ya

за что мне это плачет ольга
ей все поддакивают вслух
а про себя подумал каждый
да уж наверно есть за что
© luci

от самолета отвалилась
не очень важная деталь
по крайней мере так считают
три стюардессы из пяти
© Л.М.

смешались в кучу кони люди
и маленький больной бобёр
а кто бобра кричали кони
припёр
© Татьяна Сафонова

снимай трусы сказала ольга
андрей сперва оцепенел
потом прищурился и начал
фотографировать трусы
© ethopmevoila

о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию
© Михаил Гаевский

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад
© bespamiatnyh

я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать
© эСВэ

на эскалаторе оксана
заметила кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид что не узнал
© Сыр

бывает выучишь немецкий
а жизнь забросит в ашхабад
и ты на рынке щеголяешь
своим ишь мёшьте цвай арбуз
© ethopmevoila

купи пожалуйста оливок
бутылку красного вина
и полкило недорогого
сухого корма для детей
© 0331

я год работала в психушке
посуду мыла и полы
а оказалась что лежала
и мне зарплату не дадут
© Хиор & Руди

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством
© dingo

избить натурщицу нагую
сломать мольберт порвать холсты
на это ты зухра способна
а вот понять искусство нет
© Игорь

а кто опять тут сука сверлит
кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет
© Сыр



четверг, 28 марта 2019 г.

ПОНОСТАЛЬГИРУЕМ, СОВКИ?



Вот вам великая речь, великого человека. Как его можно забыть!

18+. Газета.Ru: Речь В. Черномырдина 
(стенографист И. Иртеньев)

Без сокращений.

"Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. 
А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. 
Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. 
И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть."






вторник, 26 марта 2019 г.

ФУНФУРЬЕ

Товарищи, моё таинственное исчезновение вызванно не моим активным участивем в движении жёлтых жилетов, а моим новым увлечением. Теперь в вашем словаре не только прибавилось ещё очень впечатляющее слово, которым вы можете этак небрежно блеснуть в беседе, но вы можете также активно примкнуть к нашему прогрессивному движению.





понедельник, 11 марта 2019 г.

К ЧЕМУ СНИТСЯ ГАГАРИН?